Он не хочет меняться его все устраивает. Почему мужчина ничего не хочет делать? Как же помочь вашему супругу справиться с его сучком

«Всякий раз, когда я пытаюсь заговорить с мужем о том, что наши отношения небеспроблемны, и убеждаю его в необходимости серьезной работы над ними, он отвечает, что «предпочитает принимать вещи такими, каковы они есть, и вполне доволен своей жизнью». Меня же это не устраивает, но что бы я ни предпринимала, он игнорирует все мои попытки. Он просто не хочет меняться. Как мне заставить его поработать над собой?»

Возможно, вас не обрадует правдивый ответ. Все попытки заставить другого человека измениться или хотя бы начать работу над собой бессмысленны. Такой выбор должен сделать он сам. Это очень больно — смотреть любимому человеку в глаза и одновременно осознавать, что ваши отношения могут рухнуть, к примеру, из-за его дурацких привычек. Невыносимо наблюдать, как любимый, игнорируя любые шаги навстречу, подталкивает ваш брак к пропасти. Он тонет в океане, но упрямо отталкивает предлагаемый вами спасательный круг, заявляя, что не нуждается в помощи. Вы понимаете: еще чуть-чуть — и его навсегда поглотит морская бездна; и больше всего на свете хотите ухватить его за руку и втащить обратно в лодку. К несчастью, спасение утопающих — дело рук самих утопающих, и без его помощи вам не справиться.

Один из самых важных уроков, который вам предстоит усвоить: не каждый способен любить вас так, как вам хотелось бы; не с каждым вы можете создать именно те отношения, в которых вы нуждаетесь. И это вовсе не значит, что люди нарочно стараются создать вам проблемы, злонамеренно желая сделать вас несчастной. Они просто не могут, да и не обязаны жить в вашем эмоциональном ритме.

К сожалению, абсолютное большинство молодых пар никогда не задумывалось над проблемой психологической совместимости, над тем, действительно ли они способны выдержать долгую совместную жизнь. Люди склонны влюбляться, заводить семью, а уже потом, спустя некоторое время, выяснять, что у их дражайшей половины имеется свой взгляд на совместную жизнь и что они абсолютно не подходят друг другу. И вот бывшие страстные любовники уже погрязли в бесконечных выяснениях того, кто прав, кто виноват, — а всего лишь в различии стилей жизни.

Попробуйте принять следующий совет. Ни в чем не обвиняя мужа, не вызывая у него чувства вины, сядьте рядом и мягко заговорите с ним: «Милый, я очень люблю тебя и столько лет пыталась наладить наши отношения. Я знаю, ты не выносишь, когда я пристаю к тебе с просьбами откровенно поговорить о нас, о нашем браке, терпеть не можешь требований измениться. Пойми, все это я делала для того, чтобы спасти наш брак, нашу любовь, а они под угрозой, потому что я перестала чувствовать себя счастливой. Ты всегда говорил мне, что принимаешь вещи такими, каковы они есть, что ты не собираешься меняться в угоду моим причудам. Я не понимала этого и снова пыталась заставить тебя согласиться со мной. Наконец-то мне стало ясно, что я была не права. Ты, так же как и я, имеешь право жить по-своему. Мои желания не лучше твоих — просто они другие.

Теперь я прошу тебя только об одном. В последний раз подумай, пожалуйста, нравится ли тебе наша жизнь, доволен ли ты собой настолько, что не захочешь ничего изменить в себе. Я дам тебе на размышление столько времени, сколько будет нужно, — несколько дней или даже недель. Если по прошествии этого срока ты ответишь мне, что не считаешь нужным что-то менять, — что ж, я буду знать, что пришло время расставания. Отныне каждому придется идти по жизни своей дорогой. Пойми, я действительно стремлюсь к таким отношениям, в которых бы мы активно и динамично развивались и росли вместе, становясь все ближе и дороже друг другу. Это важнейший принцип моей жизни. Больше всего на свете мне хочется, чтобы моим партнером в таких отношениях был не кто-то другой, а именно ты. Но я уважаю твою свободу. Если ты не хочешь того же, я оставлю тебя, чтобы в один прекрасный день встретить человека, который разделит мои взгляды на любовь и совместную жизнь; ты тоже станешь свободным и однажды найдешь свое счастье».

Сказать такое нелегко. Вам придется собрать все свое мужество и выбрать для этой беседы верный момент и правильный тон. Это должно стать одним из самых трудных, но по-настоящему значительных моментов любви — и не только для вас, но и для него. Люди, избравшие этот путь, рассказывают, какая чудесная перемена произошла с их, казалось бы, уже безнадежными партнерами — откуда только взялись у них способности и энергия для разительного преображения и развития! Чем бы ни закончился этот разговор, знайте, пришло время выбраться из угла, в который загнана ваша жизнь, и пойти — с мужем или без — навстречу своей мечте.

«Истинная женщина вдохновляет своего мужчину на подвиги» - все чаще в последнее время слышим мы вокруг. А если мужчина не пылает желанием двигать горы, ясное дело, это просто женщина рядом с ним «ненастоящая» и вдохновлять не умеет.

Что на самом деле? Женщина действительно может своего мужчину вдохновлять, но не какими-то специальными заклинаниями или известными только узкому кругу «истинных» женщин действиями. А просто самим фактом своего существования, тем, что она любимая и уникальная.

Если же мужчина не рвется зарабатывать, то, скорее всего, у него просто низкий уровень притязаний. Он может довольствоваться малым. Именно может, потому что необязательно его это устраивает. И по каким-то своим причинам - преданность делу, которое мало оплачивается, или нежелание напрягаться - он не стремится к достойным доходам.

Женщине в этом случае стоит признать, что ее уровень притязаний выше. Ей самой нужно больше. У нее другие представления о благополучной, обеспеченной жизни. Ворчанием и пилением мужа делу не поможешь. Выход: снизить свои ожидания от мужчины, увидеть его реальным, переместить фокус внимания с него на себя и начать вкладываться в собственную материальную независимость.

2. Он придирается, говорит, что вы какая-то «не такая»

Неласковая, неженственная, безынициативная. Какая угодно - «неправильная». И из-за этого он так себя ведет, и ничего не складывается. А если бы вы были другой, получали бы другое отношение.

Это неправда. Это манипулятивная педаль, на которую давят те, кто привык перекладывать ответственность на других. Дело совершенно не в вас. Когда-то в вас влюбились такую, какая вы есть, а теперь вдруг выясняется, что вы по всем статьям недорабатываете.

Слыша нечто подобное, ни в коем случае не погружайтесь в чувства вины и стыда, не думайте, что вот сейчас вы поработаете над собой, постараетесь, и будет всем счастье. Нет ничего более правильного в отношениях, чем оставаться собой, настоящими, подлинными, любить другого, не хотеть сделать ему больно и сохранять самоуважение.

А если вашему партнеру что-то не нравится в вашем поведении или отношении, он может говорить об этом и предлагать решения: «Меня не устраивает то-то и то-то, давай подумаем, как это изменить». Но не подчеркивать ваши недостатки и не делать вид, что он безупречный идеал и так старается, а вы «не такая», «неправильная» и все трудности из-за вас.

3. Он часто на вас обижается, встает в позу

Но если вы говорите: «мне неприятно, когда ты обещаешь, но не делаешь» или «много работы, я не смогу поехать к твоим родителям в эти выходные», и в ответ мужчина встает в обиженную позу, нужно задуматься. Но не о том, что вы нечуткий партнер и обидели хорошего человека. А о том, что вы не сделали ничего оскорбительного, и обижаться или нет - это его выбор.

Он мог выбрать любую другую реакцию - например, сказать «мне очень жаль». Запомните: мы не отвечаем за чувства и настроения других людей. Дуться, требуя извинений и сверхкомпенсаций, или услышать вашу позицию и понять ее - это они выбирают сами. При виде обиженного лица дорогого человека вам остается только выразить свое сожаление.

4. У него есть другая женщина или вторая семья

Опять же в нашем обществе считается, что «от хорошей жены муж не гуляет». И «если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел». В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала.

Внебрачные связи присутствуют в жизни людей по множеству разных причин. Часто супруги вместе ударно «вкладываются» в такую ситуацию. Но далеко не всегда жена «виновата» в том, что у мужа появилась другая женщина или другая семья.

Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить и любить жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Жена при этом может быть какой угодно - красивой, мягкой, требовательной, амбициозной, восхитительной. Но дело не в ней.

Дело - в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь - значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор он несет ответственность сам.

5. У него зависимость

Зависимость может быть любой - алкогольной, наркотической, игровой. «Это из-за тебя я такой, ты меня довела», - в пьяном угаре кричит потерявший всякий человеческий облик муж. «У хорошей жены мужик не пьет» - вторят окружающие. И женщина, слыша это, с утроенной силой продолжает «спасать» своего мужчину.

Как правило, ей это не удается, и она еще больше погружается в чувства вины, бессилия и отчаяния. Пока вы считаете, что зависимость мужа - ваша проблема, увы, никакого успеха не будет. Эта проблема - не ваша и не из-за вас. Пока вы пытаетесь его контролировать, уговаривать, спасать и лечить, ничего не изменится. Вы будете разыгрывать сценарий жертва-спасатель-тиран и бегать по кругу, теряя силы, время и жизнь.

Катя Билык

Добрый день. мне 25 лет, мужу тоже 25, женаты 3 года, до свадьбы вместе не жили, так как жили в разных городах и виделись раз в неделю-дне на выходных. С сексом проблем не было никаких, когда встречались на расстоянии то влечение было безумное и с его и моей стороны, занимались любовью как только было время и место, при чем в большинстве случаев инициатива исходила с его стороны. Посла того, как поженились секс был 2-3 раза в неделю, бывало что и по несколдьку раз подряд за одну ночь, это я веду к тому, что сексуальный темперамент моего мужа был достаточно активный, и нас обоих это устраивало. Но все поменялось с рождение ребенка, нет я не могу сказать, что муж там боялся навредить ребенку когда я была беременна(во время беременности секс был как всегда) или что мешало присутствие дитя после родов, само отношение ко мне как-то поменялось, я просто стала неинтересна как женщина, он даже смотреть стал на меня по другому, и забота есть и теплые слова только ЖЕЛАНИЯ его нет. Теперь ребенку 2 года секс у нас раз в месяц где-то, сначало уставала с дитем, думала подрастет и все наладится, но нет, пробовала говорить, выяснить в чем причина-говорит, что ему не надо, не хочется напрягаться, он устает на работе, при том даже когда просто лежим вместе эрекция у него всегда или почти всегда есть. Пробовала проявлять инициативу, но дошло до того, что он меня уже боится, и видно что со своими "приставаниями" его раздражаю просто. Скажу что я после родов не поменялась внешне, за собой слежу, просто что дома сижу с ребенком, может жизнь наша уже не такая яркая как раньше-ребенок не позволяет. и вобще такое впечатления, что муж и ко мне начал относиться, как будто и я маленькая девочка а не женщина, я заметила, что он возбуждается, когда я становлюсь беззащитной, когда он жалеет меня. Я неудовлетворенная, чувствую себе нежнланной и нелюбимой, через это скандалы, часто пилю мужа, вобщем пошел разлад, помогите разобраться как мне вести себя дальше, чтобы наладить отношения.

Здравствуйте, Катя. Как вести - понятно: не пилить, не скандалить, не приставать и т.д., а вместео всего этого быть доброй и приветливой. Но тут важнее разобраться, ЧТО происходит. Скорее всего, у мужа действительно изменилось отношени к Вам. Вначале вы были на равных: мужчина и женщина. Теперь он УВИДЕЛ, насколько Вы уязвимы: и с огромным животом, и усталость после родов и в первый период общения с ребенокм, и нынешнее сидение дома (которое, как мне показалось, Вам не очень комфортно). Вот он и смотрит на Вас, как на МАТЬ (а кто же спит с мамой??) и как на НЕ равного ему партнера (в отличие от того, что было раньше). Поэтому влечение совсем другое... То, что у мужа есть эрекция, когда он лежит с Вами рядом - так у него она есть, и когда он лежит один. Это не показатель. Но в письме есть очень важный момент, на который Вы одратили внимание, но почему-то не стали развивать: муж возбуждается, когда видит Вас беззащитной. Используйте этот подход для возбуждения - и ваш интим восстановится. Конечно, в этом случае все изменится - и Вы, и Ваш подход, и подход мужа, и активность вас обоих, - ВСЕ изменится. Сумеете приспособиться - будет отлично, не сумеете - будет идти к взаимопониманию через препятствия. Но это - реальный путь. Удачи!

Катя Билык

Да, я понимаю что нужно подстраиваться, но принять это не могу, я пробовала терпеть, пробвала намекать, откровенно пилила, но во всех случаях я чувствую себя как будто я напросилась, что ли, типа хотела секса, ну ладно... и я чувствую себя неудовлетворенной, как же тут не пилить и не придитаться, очень тяжело быть хорошей и веселой, когда в душе обида и непонимание почему так происходит что мой муж меня не хочет! Мне кажется, что я совсем не виновата, что он начал воспринимать меня как маму, он когда женился что не знал, что я стану мамой его ребенка, он же тоже стал папашей, но я его ж по прежнему хочу. Да я понимаю, что страсть прошла, но мне кажется что муж просто ленится, вместо того чтоб как то разнообразить нажу жизнь в том числе и сексуальную, с его стороны почти никакой инициативы. Разве это нормально? что мне сделать чтоб пробудить страсть мужа, чтоб он снова увидел во мне прежде всего женщину, не может он же меня постоянно жалеть и поэтому спать со мной.

Катя, попробуйте унять эмоции - они ничего не дают для улучшения ситуации. Чтобы пробудить страсть мужа, как раз, и не надо быть вот такой обиженной и раздраженной. Слово "ленится" всегда имеет некий второй смысл: ПОЧЕМУ ленится. Даже когда третьеклассник ленится учиться, всегда есть причина: не приучен трудиться, скучает в школе, депрессия, увлекся интернетом и т.д. Просто так ЛЕНИТЬСЯ невозможно, это признак чего-то, а не диагноз. Теперь еще вот о чем: "я понимаю что нужно подстраиваться, но принять это не могу" - это цитата. А дальше Вы настаиваете на том, что это муж должен измениться, подстроиться, а не лениться (вот опять). Но в описанной вами ситуации страдаете-то Вы, а не ОН, правда? Так с чего бы ему меняться, если его и так все устраивает? А вот Вас НЕ устраивает - и Вы хотите изменить его, но не делать что-то самой. Вам кажется, что это логично? Мне кажется, что НЕТ. И плюс к тому: я дал Вам совет использовать влечение мужа к вашей беззащитности - но Вы, ничего не написав об этом, снова спрашиваете, что делать, чтобы пробудить страсть мужа? То есть, Вы вообще-то прочитали мой ответ? Или так - по диагонали? Прошу Вас, обдумайте все без эмоций, не сбивайтесь на взаимные обвинения, ищите реальные пути для нормализации, а не те, которые потребуют наименьших усилий от Вас. Удачи!

Знакома ли вам такая картина? Иногда мужья подобным же образом говорят о своих женах. Но проблема одна и та же. Мы возлагаем ответственность за все на своих супругов. Мы говорим: «Моя проблема – мой муж (моя жена). Я вообще-то неплохая (ой), но мой партнер делает меня несчастным (ой)». Мы ссылаемся на резкий характер, вредные привычки, непонимание и т.п.

Супруг не хочет меняться, и мы думаем, что обречены на несчастье. Но не верьте этому! Улучшение может начаться сегодня независимо от поведения вашего супруга.

О том, как этого достичь, говорит Иисус, и записано это в Матф. 7:1-5. Но когда читаете эти тексты, слово «брат» замените словом «супруг». Так вам станет понятнее, как этот принцип Иисуса работает в браке.

«Не судите и не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете и судимы, и какою мерою отмерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе супруга твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь супругу твоему: «Дай я выну сучок из глаза твоего», — а вот в твоем глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза супруга твоего».

Не в коем случае не называю вас лицемерами. Я просто цитировала принцип Христа. Но здесь кроется секрет первого шага на пути к усовершенствованию своего брака.

ШАГ ПЕРВЫЙ – «Вынь бревно из глаза своего».

Это значит, что следует начать из своих собственных недостатков . Здесь не имеется в виду, что у супруга нет слабостей и недостатков, просто не с них следует начинать. Задайте себе вопрос: «В чем я не права? Что я делаю не так?» Может быть такой подход покажется странным, ведь 95% проблем возникает из-за вашего супруга! Это так? Возможно вам хочется сказать: «И я не совершенен, но мои недостатки невелики. Не более 5% проблем исходит от меня». Даже если от вас исходит всего 5% проблем, улучшение должно начаться с вас. Так говорит Иисус: «Вынь прежде бревно из глаз твоего».

Как это сделать?

Уединитесь с Господом, по возможности, в месте, где вы сможете говорить с Ним вслух.
Спросите Бога, что вы делаете не так, в чем ваши ошибки, грехи.
Составьте список своих недостатков. Может вы обнаружите в себе грех раздражения, грех гнева, грех супертребовательности, грех критики, грех сравнивания, грех постоянного недовольства и т.д.
Когда вспомните все ваши грехи, то откройте Библию и прочитайте Иоанна 1:9.
Если исповедуем грехи наши, то Он будучи верен и праведен, простит нам наши грехи и очистит нас от всякой неправды».
Уничтожьте ваш список в знак Божьего прощения. Бог не хочет, чтобы мы были придавлены грузом прошлых грехов.

ВТОРОЙ ШАГ – «Всегда имейте непорочную совесть перед Богом и людьми».

Этот шаг апостол Павел определяет в Деяниях 24:16. «Посему и сам подвизаюсь всегда иметь непорочную совесть пред Богом и людьми». Это был его основной принцип. Это хорошо, что согрешая, мы исповедуемся перед Богом, очищаем свою совесть. Но перед Богом исповедоваться легче. Иногда, мы думаем, что этого шага достаточно. Но когда мы идем к своему супругу и признаемся в своих недостатках, — этим очищаем свою совесть и перед людьми .

Некоторые скажут: «Ну что, если мой партнер не простит меня?» Это его проблема, а не ваша. Ваша задача – признать то, что вы сделали неправильно, и попросить прощения.

И знаете, что будет, когда вы сделаете это? Это будет рассвет нового дня.

Помните также, что негативные чувства так быстро не исчезают. Поэтому не ждите, что партнер упадет перед вами на колени и будет исповедовать свои грехи. Личная гордость мешает нам всем. Дайте Богу время, чтобы воздействовать на вашего супруга.

Многие пары переживают застой отношений, потому что позволили стене вырасти между ними. Стены вырастают постепенно. Они вырастают иногда из-за пустяковых проблем. Но вместо того, чтобы разобраться с этой проблемой, мы ее игнорируем и оправдываем себя. Общение прекращается и остается одно лишь раздражение. Когда мы признаем свои ошибки, мы уничтожаем стену разделения.

ТРЕТИЙ ШАГ – «Исполняйтесь Духом Святым» Еф.5:18

Быть исполненным Духом – это подчинение нашей жизни Святому Духу. Исповедавшись в наших грехах и приняв Божье прощение, мы просим Его исполнить нас, или полностью управлять нами с помощью Его Духа.

Дух Святой увещевает нас, когда мы не правы;
Побуждает нас исповедоваться;
Он является нашим Утешителем;
Он является нашим Учителем;
Он порождает в нас качества и свойства, которые проявлялись в жизни Иисуса, они и называются «плодами Духа». (Ефес. 5:22-23). Это любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание. Заметьте, что это плоды духа, а не плоды воспитания.

Как же помочь вашему супругу справиться с его сучком?

Нельзя утверждать, что мы должны соглашаться с недостатками нашего супруга. Но, если вы будете поступать по предложенным шагам, то кто знает, что Бог совершит с вашим супругом. Таким образом, вы поможете Богу, а не помешаете Ему.

Ваш брак может усовершенствоваться, даже если ваш партнер не хочет меняться. Один из супругов может изменить брак, даже когда другой не хочет ничего улучшать.

Жизнь слишком коротка, чтобы ссориться с кем-либо. Пусть Бог благословит каждую семью и дарует ей понимание, мир и любовь!!!

Ирина Исакова - руководитель ОСС ВДК

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Психологи убеждены: существуют определенные шаблоны поведения , которые говорят о том, что ваши отношения зашли в тупик или изначально были несерьезными. Помимо этого, ученые выделяют отдельные фразы или языковые конструкции , которые могут разрушать отношения или сигнализировать о том, что партнер вас разлюбил.

сайт составил перечень фраз, которые влюбленный человек никогда не скажет своей второй половинке.

1. «Я не обязан перед тобой отчитываться»

Любящие люди не воспринимают в штыки каждую просьбу рассказать о чем-то подробнее.

2. «Это не мои проблемы» или «Это твои проблемы»

Подобные фразы - показатель, что разрыв лишь дело времени. Если мужчину не беспокоят ваши проблемы, даже когда вы откровенно просите его помощи, то, вероятно, он к вам остыл.

Любящий человек найдет время и возможность помочь, даже если это доставит ему некоторые неудобства.

3. «Если тебя что-то не устраивает, найди другого»

Такой фразой мужчина пытается манипулировать вами. Он не хочет меняться и искренне считает, что вы должны смириться со всеми его недостатками. А если что-то не нравится - скатертью дорога.

Любящий человек в большинстве случаев готов пойти на компромисс, не так резок в высказываниях и уважает мнение своего партнера.

4. «Я тебе все равно не верю»

Такую фразу часто произносят неуверенные в себе или, наоборот, деспотичные люди. Они требуют ваших оправданий даже в ситуациях, когды вы, в общем-то, ни в чем не виноваты. Скорее всего, таким образом человек просто ищет повод для ссоры или для расставания.

Любящие люди обычно слушают и слышат друг друга.

5. «Делай как хочешь»

Эта фраза говорит о безучастности и отстраненности мужчины. Ему все равно, как ваши дела, что вы будете делать в сложной ситуации, как она, в конце концов, разрешится. Во всех вопросах, которые напрямую его не касаются, мужчина предлагает вам делать так, как хотите.

Любящий человек проявит участие и поможет с выбором. Он не бросит вас на распутье даже в мелкой бытовой проблеме. Хотя, пожалуй, взваливать на него решение каждой мелочи не стоит.

6. «Ты себя накручиваешь»

Эту фразу мужчины обычно произносят, когда их пытаются в чем-то уличить. И действительно существует шанс, что вы напридумывали ерунду и теперь накручиваете себя.

Вы скажете: «Что за глупость? Он же говорит, что любит меня!» Но в этом случае усилитель «действительно» обычно используется в ситуациях, когда партнер в чем-то провинился и пытается доказать, что все еще любит вас. Эту фразу можно использовать как оправдание, объяснение своего гадкого поведения.

Если человек ежедневно по нескольку раз использует фразы из этого списка, а потом заявляет, что все же «действительно» любит вас, скорее всего, это не так. Вероятно, мужчина пытается манипулировать вашими чувствами.

Если же с пунктами из статьи вы в отношениях не сталкиваетесь вообще или сталкиваетесь очень редко, у вас нет причин сомневаться в искренности фразы «Я люблю тебя».

Иногда подобные слова мы можем услышать от раздраженных, огорченных или обиженных партнеров. Но, если мужчина испытывает к вам чувства, он постарается никогда их не произносить.

А какие фразы вы считаете показателями того, что партнер разлюбил?