Почему так трудно просить помощи со стороны. Почему важно просить? Оказывается, женщины уверенные в себе, с чувством собственного достоинства легко обращаются за помощью
«Просите, и дано будет вам»
Евангелие от Матфея 7:7
«Я сама» – для многих женщин сегодня эти слова стали самым настоящим девизом жизни. Как говорится, и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти… Так уж сложилось (и исторически в том числе), что женщины, особенно русскоязычные, привыкли брать на себя значительную часть обязанностей не только в семье, но и на работе, и терпеливо нести эту ношу на хрупких женских плечах, искренне считая, что другие лучше не сделают. А в отношениях с мужчинами это и вовсе самая частая проблема. И в итоге женщины попросту разучиваются просить, а соответственно, и получать помощь, поддержку, услуги.
Однако бывает и так, что женщина и хочет попросить, но не делает этого, думая, что это как-то неловко, некрасиво, что не хочется получить отказ или причинять другим неудобства или выглядеть нуждающейся, несовершенной, зависимой, которая не может сама справиться со своими задачами. Такие уж мы женщины – мы прокрутим в голове миллион вариантов развития события, прежде чем решимся сделать хоть один шаг. Кроме того, уметь просить, а также принимать и интерпретировать отказы крайне важно, если вы предприниматель.
Правильно просить я научилась тогда, когда осталась одна с маленькой дочерью на руках в чужой стране. Этот навык напрямую отразился на моей личной жизни и бизнесе. Конечно, я могла с гордо поднятой головой самостоятельно решать все свои проблемы, которых было немало, и никогда никого ни о чем не просить, но я выбрала другой путь – более естественный для женщины. Я просила о небольшой помощи, обращалась за поддержкой, просила оказать мне небольшие услуги. Более того, именно в тот момент я начала свой самый первый онлайн-бизнес и стала завязывать партнерские отношения с высокопоставленными людьми. К моему большому удивлению они с радостью откликались на мои просьбы, а если я не получала ответ, то спрашивала еще раз. Было страшно, неловко, неудобно. А что делать? Приходилось двигаться вперед. Но просила я не только у людей, а и у самой Вселенной – и в результате она дала мне все то, о чем я мечтала, и даже больше.
С тех пор я навсегда уяснила для себя две важные вещи – обязательно нужно уметь искренне просить и искренне отдавать. Затем мы все и даны друг другу, чтобы протягивать руку помощи в нужный момент и быть рядом. И в то же время нужно быть готовыми услышать отказ – ведь люди имеют полное право или оказать вам любезность, или отказать. А для того, чтобы ваши просьбы были услышаны и чтобы вы как можно реже слышали отказы, необходимо знать, как правильно просить и при этом чувствовать себя замечательно.
1. Вежливо и открыто выразите свою просьбу.
Всегда честно и открыто говорите о своих желаниях и просьбах, даже если понимаете, что вам могут отказать. Не манипулируйте людьми, показывая всем своим видом, что обидитесь, если они не выполнят то, о чем вы просите. Вместо того чтобы завуалировано требовать выполнения вашей просьбы, вежливо и открыто попросите о помощи. Если просьба касается вашего бизнеса, искренне поделитесь своими большими планами и энтузиазмом – это вдохновляет людей и пробуждает еще большее желание вам помочь.
2. Просите спокойным, мягким и добрым голосом.
Зачастую люди (особенно мужчины) могут отказать в просьбе, потому что они слышат в ней приказ. Любой человек будет чувствовать себя в такой ситуации уязвленным и холодно отреагирует на подобную просьбу. Поэтому если вы хотите во сто крат увеличить шансы получить желаемое – просите мягко, спокойно, по-доброму. К такой женской просьбе ни один человек, и в частности мужчина, не останется равнодушен. Если вы получили отказ, ни в коем случае не реагируйте на это с агрессией и злобой, просто примите это как еще один шанс повторить свою просьбу.
4. Говорите или пишите четко и конкретно.
Неопределенные просьбы приводят к неопределенным результатам. А некоторые люди из-за боязни просить начинают ходить вокруг да около, рассказывать долгие предыстории о том, чем вызвана сама просьба, и т.д. Это неэффективно – если человек изначально и хотел помочь, то все, что сопровождает эту просьбу, уже раздражает его. Четко говорите – что именно и когда вам нужно. Особенно это касается просьб, адресованных мужчинам, и вдвойне особенно, если ваши отношения только начинаются, – ведь они не понимают намеков.
Переводя это на бизнес-сферу, из своего опыта скажу, что если вы сами не на 100% уверены в том, что вы делаете и о чем просите, если вы не готовы предоставить четкие детали, планы и конкретику по вашей просьбе, то к вам не будут относиться серьезно. По макcимуму подготовьтесь к просьбе и вы получите то, чего вы хотите.
пробел
Мне нравится
Нравится
Твитнуть
Не все в жизни получается так, как хочется. Иногда, чтобы получить желаемое, нужно всего лишь обратиться за помощью, но иногда это так трудно! А как научиться делать это правильно, не переступая через себя?
Из-за чего так сложно просить о помощи?
Почему мы порой не можем попросить о помощи, что нам мешает? Причины могут быть следующими:
Как попросить о помощи?
Как научиться просить о помощи? Казалось бы, в этом нет абсолютно ничего сложного, но на деле все складывается совсем иначе, и простая просьба оборачивается сомнениями и страхами. Чтобы понять, как именно нужно просить, стоит освоить и использовать следующий алгоритм:
Напоследок несколько полезных советов, которые помогут научиться просить помощи:
Остается только пожелать научиться просить о помощи и получать ее!
Признаться самому себе, что вам требуется услуга – оказывается, только полдела. А следующий и самый важный шаг – это правильно обратиться за помощью.
Помощь – это сочувствие, поддержка, соприкосновение одного человека с жизнью другого. Люди идут за помощью, когда осознают, что самостоятельно не справятся с появившейся проблемой. Человек не бог, он не всесилен. Обратиться за помощью – это естественный социальный навык. Но сделать это непросто. Сама идея попросить помощь может вызвать целую бурю негативных эмоций.
Почему страшно попросить о помощи?
Обратиться за помощью очень просто, но и невероятно сложно. Почему? Можно спрятаться за красивыми ложными представлениями. Не хотим казаться слабыми. Унизительно обращаться за помощью к кому-то. Не хочется зависеть от кого-нибудь. А на самом деле мы уверены, что лучше нас это никто не может сделать.
Запомните, только сильный и уверенный в своих силах человек может признавать свои слабости. Попросить о помощи – признак зрелой личности. Не преувеличивайте свои силы и возможности. Рядом с вами много тех, кто может вам помочь. А если вы получите отказ, то в любой ситуации всегда есть что-то хорошее и плохое. В данном случае вы просто увидите и узнаете человека немного с другой стороны.
Умение просить помощь формируется в раннем детстве, когда малыш, только научившись говорить, начинает настаивать на внимании своих родителей и требовать какие-то необходимые ему блага. В этот момент ребенок получает первый урок, как следует правильно обратиться за помощью к взрослым. Впервые малыш знакомится с прекрасным и волшебным словом «пожалуйста», которое ему преподносят родители .
Большинство людей испытывают неловкость, когда просят о помощи, при этом у них возникает ощущение своей неполноценности и превосходства того, чью помощь они ищут. Это объясняется стереотипом, сложившимся в обществе, так как сильный, успешный и, конечно, самостоятельный человек со своими проблемами справляется сам, а только неудачник будет искать помощи у других.
Если просьба такого рода расценивается как унижение, то человеку следует кардинально менять свое восприятие мира.
Право на отказ
Свою просьбу о помощи преподносите так, чтобы человек имел право вам отказать. Никогда не выражайте свою просьбу в виде приказа. Услышав отрицательный ответ, примите это стойко и хладнокровно. Не закатывайте истерик, не кричите. Ваше хладнокровное поведение поможет избавиться от страха в нашем подсознании быть отвергнутым, будет содействовать увеличению внутренней уверенности.
Четко и лаконично
Что попросишь, то и получишь. Поэтому свою просьбу сформулируйте так, чтобы ваш собеседник четко уяснил, чего вы от него ждете и что следует сделать.
Постарайтесь, чтобы у этого человека возникло желание вам помочь. Для этого ненавязчиво мотивируйте его. Обязательно скажите, что он может рассчитывать и на вашу помощь в случае необходимости.
Укажите, какого вида помощь вам необходима: материальная, просто совет или участие друга. Помните: то, что вы просите, прежде всего необходимо именно вам. Поэтому взывая о помощи, оперируйте фактами, цифрами или словами. Все зависит от того, чего вы хотите достичь.
У кого искать помощи?
Определитесь, к кому вы будете идти за помощью. Услышав отказ, не впадайте в панику. Идите, просите дальше. Среди большого количества опрошенных найдется тот, кто откликнется на вашу просьбу.
Благодарность
Услышав отказ на свою просьбу, будьте вежливы, все равно поблагодарите человека. Ведь он нашел время, чтобы вас выслушать, и реально оценил свои силы в ответ на вашу просьбу. Вежливость – это залог вашего успеха и того, что в следующий раз увеличивается вероятность, что этот человек вам не откажет.
А если вы получили все-таки помощь, то обязательно, кроме вашей огромной благодарности, подчеркните, насколько важна была для вас эта услуга и дружеская поддержка.
Сами предлагайте помощь
Старайтесь сами чаще предлагать помощь другим, особенно если вы уверены, что можете помочь. Вспомните, насколько вам необходима была помощь, но как невероятно сложно было просить об этом. Предложить помочь кому-то другому – для вас может быть сущим пустяком, а для него окажется очень важным моментом.
Помните, добрые дела обязательно возвращаются к тем, кто их делает.
Доброго дня, наши дорогие читатели! Снова на связи Ирина и Игорь. У каждого из нас бывают разные ситуации в жизни, а иногда жизнь ставит нас перед столькими задачами, что мы даже не подозреваем, откуда взять силы, время, деньги, знания или другие возможности для их выполнения.
Иногда единственным выходом из ситуации видится просьба о помощи, но не все способны пересилить себя и попросить помочь, поскольку опасаются отказа. Как попросить о помощи и не получить отказ, раскроем сегодня в нашей статье.
Психологический фактор
Как правило, люди недооценивают готовность друзей и близких, и даже незнакомых людей, помочь в случае необходимости.
Очень интересный эксперимент на эту тему был проведен психологами Колумбийского университета. Они попросили участников эксперимента ходить по университету и обращаться к окружающим с какой-либо просьбой: одолжить телефон для звонка, найти нужный кабинет, проводить их до спортплощадки и так далее.
Эксперимент считался завершенным для того или иного участника, когда определенное количество людей согласится ему помочь.
Перед началом всего действия психологи попросили каждого участника оценить свое время, которое им придется потратить, чтобы найти тех, кто согласится помочь, а также, то количество человек, которое им придется просить, прежде чем они получат помощь.
В результате оказалось, что студенты, участвующие в эксперименте, недооценивали готовность окружающих помочь ровно на 50%. Не маленькая цифра, не правда ли?
Кроме того, часто на нас действует психологический фактор того, что мы оцениваем других людей, равно как и самого себя.
Поэтому начинайте, прежде всего, с самого себя: если кто-то просит вас о помощи, и у вас есть возможности для исполнения просьбы, охотно соглашайтесь. Ваши близкие охотнее согласятся вам помочь, зная о том, что вы сами никогда не откажете им в помощи.
Ваша репутация будет «работать» на вас, да и вам самим будет проще: ведь помогая другим, мы убеждаемся в том, что в случае необходимости люди также придут к вам на помощь.
Четкие формулировки
Бывает так, что многие из нас надеются о том, что друзья и близкие сами догадаются о том, что нам нужна помощь и сами ее предложат.
Например, в разговоре с другом вы невзначай произносите: «На следующей неделе мне нужно перевозить вещи в новую квартиру, а услуги грузчиков оказывается такие дорогие», — и тут же замолкаете, думая, что друг предложит вам свои услуги. Но этого отчего-то не происходит.
Дело в том, что окружающие не умеют читать ваши мысли, а приятель даже не представляет, о чем он должен сам догадаться: одолжить вам денег на грузчиков, предложить помощь в переносе тяжестей или посочувствовать вам по поводу ценообразования услуг грузчиков?
Если вы просите о чем-либо, следует научиться четко формулировать свою просьбу, чтобы близкие и друзья поняли смысл вашей просьбы и смогли оценить свои возможности. Например, в предложенном нами примере следует четко обозначить просьбу следующим образом: «В среду я переезжаю на новую квартиру. Ты можешь помочь мне перенести тяжелые вещи?»
При этом старайтесь трезво оценивать возможности того или иного человека. Если у вашего друга больная спина, уж точно не следует просить его подсобить вам с переносом тяжелых вещей.
В момент просьбы старайтесь чувствовать себя уверенно, обычно это подкупает окружающих. Развить уверенность в себе вам поможет книга Томаса Чаморро-Премузик «Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения» .
Откажитесь от манипуляций
Не стоит прибегать к манипуляциям, тем самым загоняя человека в угол, не давая шанса отказать вам в помощи. Не стоит строить из себя самого несчастного человека, отказать которому сможет только подлец, или уж тем более вынуждать человека согласиться вам помочь с помощью шантажа.
Если вы спекулируете на чувствах страха, вины, любви, гордости, неуверенности и так далее, не следует удивляться, что в скором времени человек, которого вы просили о помощи, перестанет с вами общаться.
Будьте честны сами с собой и с вашими оппонентами. А на что следует расставлять акценты поможет понять бесплатный видеокурс «Постановка и достижение целей. Как добиваться результатов в любом деле?» .
Оставьте обиды и будьте благодарны
Не стоит копить обиду на человека, в случае отказа. Порой бывает, что у ваших друзей, действительно, нет возможности помочь вам в этот момент времени, но в следующий раз они охотно ответят на вашу просьбу и придут на помощь.
Точно также не стоит делать выводы о друзьях по одному отказу, но если человек в десятый раз отказывает вам в помощи, тогда уже выводы напросятся сами.
Помните о том, что даже, когда вам очень нужен положительный ответ, не стоит слишком давить на человека, всегда оставьте ему возможность отказать. Это сбережет ваши личные отношения.
В случае получения помощи, никогда не забывайте благодарить человека. Порой достаточно одного «спасибо», а порой стоит сделать благодарственный подарок или выразить свою благодарность более объемно.
А вы часто просите о помощи? Легко ли вам это дается? Поделитесь своими историями в комментариях. До скорой встречи!
С уважением, Ирина и Игорь
Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир - это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация. И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция - попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер - и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка - вынести мусор, например. Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».
26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, - жалуется она. - Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».
Просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?
Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, - заявляет 28-летняя Валерия. - Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму - помочь, начальника - отпустить, мужа - дать денег, врача - быть внимательным, учителей - стать добрее. А мне дорога моя независимость!»
Да, просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга? Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».
Пересмотреть правила
39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».
Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают нам открыто говорить о потребностях и желаниях.
- «Мы бедные, но гордые».
- «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
- «Каждый за себя».
- «Не верь, не бойся, не проси».
- «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».
И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите - и дано будет вам; ищите - и найдете; стучите - и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).
Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки
В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо». «Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», - жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.
Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности - но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.
Как научиться?
Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.
Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости - в данном случае от родителей, - которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», - указывает психоаналитик.
Поменять точку зрения
«Просьба - выражение доверия, - рассуждает психолог. - Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества». Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?
Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»
«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», - заключает Инна Шифанова.
«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, - рассказывает 46-летняя Надежда. - Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».
4 препятствия к открытости
Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.
Избегаем беспокоить другого
Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.
Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.
Не хотим показывать слабость
Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском: мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.
Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.
Застряли в заданной роли
Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо - все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.
Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.
Боимся долгов
Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.
Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное - не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.