Сказала что наверное уже не хочу замуж. Люблю, но не хочу замуж и детей. Потому что нужно сильное плечо и широкая спина

В знаменитом фильме «Сбежавшая невеста» героиня Джулии Робертс сбежала с собственной свадьбы 4 раза и только на 5-й наконец-то обрела свое счастье. Казалось бы, такие «голливудские истории» могут произойти где угодно, но только не в российской глубинке, однако это не так. «Гуранка» отыскала девушек, которые отменили свадьбу и отправились на поиски другой любви. Правда есть одно «но» - наши героини пожелали сохранить анонимность.

Не так давно я согласилась выйти замуж за хорошего парня, с которым встречалась достаточное количество времени. Родители давно ждали этого момента, на работе постоянно интересовались, когда я перестану быть холостой? Решили сделать все тихо, по-домашнему, собрать родственников и близких друзей. Перед свадьбой должна была переехать к нему, однако этого не произошло. Я уехала из города и не сказала ему об этом, поняла, что не хочу за него замуж. Это было всего лишь чувство долга и все.

Мне уже приходилось быть в роли жены, но и там все быстро закончилось. Я поняла, что так же будет и с этим браком. Конечно, я осознаю, что правильнее будет выйти замуж, но это не в моих силах. Все больше убеждаюсь, что брак - это пережиток прошлого. У меня в семье женщины вообще редко замуж выходят. Мои сестры в возрасте 27-35 не замужем и не планируют даже.

До сих пор не придумала, как же сказать ему о том, что я не хочу за него замуж?

Я никогда никого не любила, увлекалась максимум на месяц. Был у меня другой парень, который мне очень нравился, но потом он начал спрашивать меня про брак, уточнять о том, когда я определюсь, буду я его женой или нет. Не выдержав этого накала, мы расстались.

Виктория, 25 лет

Я жила с молодым человеком два года, и вот мы решили подать заявление в ЗАГС. Ждать надо было три месяца. Началась бурная подготовка к свадьбе, заказали кафе, пригласили гостей, все шло хорошо. И вот, в одну прекрасную ночь меня осенило, что я просто не хочу замуж. Утром долго думала, как сказать ему об этом? Вечером осмелившись и собрав все силы в кулак, я предложила ему отложить свадьбу на какое-то время. Он был, конечно, в шоке, ведь времени оставалось совсем ничего, но мое желание было для него превыше всего. После этого мы прожили еще год, а в конечном итоге получилось так, что мы расстались. Я решила прекратить наши отношения. В данный момент мы даже не общаемся. Хорошо, что еще платье и костюм к свадьбе не купили.

Я отменила свадьбу буквально за неделю, а все потому, что просто напросто я влюбилась. Однако не в своего будущего мужа, а в другого молодого человека. К свадьбе было все готово, оставалось только прийти в назначенное время в ЗАГС, но этого не свершилось. Я призналась своему жениху, что больше не испытываю к нему никаких чувств и ушла от него. А через некоторое время я поняла, что сделала это зря, ведь с тем парнем ничего не получилось, а этот уже и видеть меня не хотел.

Юлия, 30 лет

В 2012 году я переехала из Читы в другой город. Примерно через полгода я начала встречаться с молодым человеком, с которым мы решили пожениться. Мне жутко не нравилось в этом городе, и я скучала по родителям, друзьям. Живя с ним вместе, я стала понимать, что меня постоянно все в нем раздражает. За пару месяцев до свадьбы я полетела в Читу, а мой будущий муж должен был прилететь через пару недель. После того, как я прилетела к себе домой, я поняла, что не хочу уезжать отсюда. Здесь у меня все!

Я встречаюсь с парнем 3 года, весной он сделал мне предложение, я согласилась, но и одновременно испугалась этого. Я не уверенна в нём, потому что мы постоянно ссоримся из-за его ревности, хотя поводов и близко не было и быть не может. Я не уверенна, что нужно выходить за него замуж, потому что боюсь, что семейная жизнь пойдёт кувырком. Практически все праздники у нас проходят в режиме ссоры из-за ревности. Он очень меня любит, а с моей стороны скорее всего привычка. Но мне с ним очень хорошо. Я боюсь порвать отношения, потому что сделаю ему больно. Та и как это называется согласилась замуж, а теперь сдаю назад. Просто водила парня за нос почти целый год, кормила завтраками, что позже узаконим брак. Он сделал ремонт в доме, есть где жить, а я всё не могу. Теперь не знаю, что делать? Мы целый месяц уже не разговариваем.

Валерия , Россия, 25 лет / 09.12.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Валерия, не нужно играть в благотворительность, когда речь идет о личной жизни. Эта жертва никому не принесет ни пользы, ни счастья. Отказав парню сейчас, объяснив ему прямо сейчас, что ты не хочешь выходить за него замуж, потому что не настолько его любишь, чтобы строить с ним семью, ты убережешь его от куда большего разочарования в будущем. Представь, что ты вышла замуж, прожила с ним какое-то время, даже, может, родила ребенка от него, а потом вдруг встретила свою настоящую любовь, того человека, с которым ты бы почувствовала себя единым целым. И что говорить уже мужу? Что никогда его не любила и вышла замуж из чувства благодарности за его любовь? Он оценит твою жертву? Сомневаюсь. В лучшем случае – проклянет за бессмысленно потраченные годы совместной жизни. Так что, не глупи: не хочешь замуж за него – так ему и говори. Да, он сейчас обидится, да, ты будешь сейчас «плохой» для него. Но на самом деле это куда лучше, чем плохо жить с нелюбимым человеком.

• Сергей

  Валерия, лично я считаю, что не стоит путать мягкое с теплым. И если ты не чувствуешь желания выходить замуж, значит делать этого не нужно. Так что, все верно ты сделала. Однако, как мне думается, если уж взялась за решение какой-то проблемы, то лучше довести её до конца. Судя по тому, что ты пишешь, отношения с молодым человеком уже не нужны. Тогда зачем ты тянешь резину, тратишь силы и нервы, причем как свои, так и парня, если прекрасно понимаешь, что вы все равно расстанетесь? Ведь время, как и нервные клетки – не восстанавливается. И чем больше ты его убьешь, тем меньше останется на поиск по-настоящему своего человека. Да и парню только хуже делаешь. Вместо того, чтобы уже пережить расставание с тобой и найти себе подругу, он живет напрасными надеждами, которые даешь ты. На мой взгляд, стоит уже принять решение и завершить ваши отношения. И сейчас это сделать проще. поскольку уже месяц вы не общаетесь. Вот и не общайся больше. А если молодой человек вдруг позвонит, честно скажи, что любовь прошла и вы больше не будете встречаться. И всё.

Меня зовут Кристина, мне 25 лет. На днях мой мужчина (30 лет) сделал мне предложение. Иметь семью и выйти замуж никогда не было моим приоритетом и о белом платье я никогда не мечтала. И Никогда не думала, что быть невестой-так противно. Я люблю его, у нас с ним прекрасные отношения, но я совсем не хочу семью. На данный момент меня все более, чем устраивает. он же говорит, что либо загс и дети, либо никак, мол, ему уже "пора". При чем как такового ЖЕЛАНИЯ иметь в первую очередь детей, я в нем не наблюдаю. Это, скорее, надуманная с его стороны цель ("так надо"). Для меня же это ад-отдать свою фамилию и всю себя маленьким беззащитным существам (детям). Я так же знаю (мы с ним это обсуждали), что он не будет помогать мне в быту с детьми (которые автоматически прилагаются с кольцом). Его позиция такова, что он работает ради семьи (работать же ему категорически не хочется, а приходится), а я должна положить себя на семейный алтарь, и быт и моё время-моя жертва ради него. Быт и отсутствие своего времени и пространства для меня-ад, он об этом прекрасно знает (для него, кстати, тоже). Ждать меня он не намерен, хочет семью здесь и сейчас (мы поднимали эту тему неоднократно). Очень Желательно от меня, но не обязательно (его слова). Я питаю к нему искренние чувства, но выбираю между адом без него и адом "семья ". Подскажите, пожалуйста, Как мне быть в данной ситуации?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Люблю, но не хочу замуж и детей

Здравствуйте, Кристина!

Для построени гармоничных и счастливых отношений у партнеров должны быть общие цели. Ваши цели сейчас не совпадают. Это стоит признать. Он хочет семью , а Вы пока к этому не готовы. Вряд ли у Вас что-то получится.

Вы можете согласиться сейчас на его предложение только под влиянием страха потери, но он плохой спутник на пути к счастью. Если Вы задвинете свои потребности для того, чтобы не потерять этого мужчину, и возьмете на себя обязательства. которые не хотите брать, то все равно не будете счастливы. Более того, отказ от своих потребностей будет разрушать Вас. А несчастливая женщина не может сделать счастливыми тех, кто находится. рядом, т.е. и Ваш мужчина в этой ситуации счастлив не будет.

Скажите ему честно о своих желаниях и потребностях. А дальше уже его выбор - ждать, когда Вы тоже захотите иметь семью, или искать другую женщину, которая уже сейчас готова дать то, что ему необходимо.

Но рекомендую Вам, все-таки, разобраться, почему у Вас такое отторжение вызывают замужество и статус невесты? Возможно, за этим стоят какие-то Ваши внутренние проблемы, которые родом из детства. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Кристина,

получается, выбор состоит в том, какой из двух вариантов "ада" выбрать - но обратите внимание, что это очень разные выборы, хоть и называете Вы их одним словом: в одном случае Вы приносите в жертву отношения с мужчиной, в другом - собственную личность. Получается, что второй выбор исключает и отношения. (Возможны ли они, когда один из партнеров отрекся от собственных желаний и от себя самого?)

Быть может, кроме этих крайних выборов существуют компромиссы? Вариантов семейной жизни великое множество, выбрать есть из чего, главное - готовность к обсуждению и взаимным уступкам, и уважение желаний друг друга.

С уважением,

Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Кристина.

Вы пишете:

Кристина

Подскажите, пожалуйста, Как мне быть в данной ситуации?

Вы хотите, чтобы кто-то другой за Вас сделал за Вас выбор? Или Вы сомневаетесь, имеете ли право хотеть то, что хотите и жить так, как считаете нужным? Если я Вам скажу, что, конечно, Вы имеете такое право и никто не может его у Вас забрать, если только Вы сами его не отдадите, станет ли Вам легче? Решится ли Ваша проблема в таком случае? А, если нет, то что может ее решить? И - главный вопрос - в чем на самом деле Ваша проблема? Что причиняет Вам беспокойство?

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

«Когда ты уже мужа себе найдешь?» – этот вопрос некоторые женщины слышат чаще, чем хотелось бы. За ним стоит многое: и «пора остепениться», и «надо завести семью, как порядочной девушке», и даже «когда же ты порадуешь нас внуками». И вот вы уже начинаете задумываться – может, все-таки нужно строить прочные отношения?

Наш эксперт в отношениях Марина Рыбникова поможет разобраться в собственных желаниях и подскажет, как реагировать на давление окружающих.

Марина – создатель женской ассоциации, сертифицированный коуч и гипнотерапевт Марина Рыбникова.

– Для начала нужно понять, к какому типу вы относитесь. Безусловно, все женщины разные, но при желании можно выделить несколько групп, объединенных схожими устремлениями.

Семейные

Основная их цель – выйти замуж и родить детей. Они не хотят строить карьеру, им важно реализовать себя именно как хранительницу очага.

Активные

Представительницы этой группы не выбирают между семьей и работой, а успевают все и сразу. Это популярный образ, к которому стремятся многие женщины.

Миссионерки, или карьеристки

Главное их стремление – самореализация в деловой сфере. Жизненное призвание они видят в своем вкладе в развитие общества.

Фото Getty Images

Нередко девушки заводят семью под давлением окружающих: «Мама просит внуков. Выйду замуж, пусть все будет как у людей». Или, наоборот, не заводят: «Я хочу успешную карьеру, поэтому отношения будут мешать». Приходя к любому из этих решений не по собственной воле, мы забываем о себе, теряем личные ориентиры и мечты.

В большинстве своем девушки копируют поведение мамы

Как выяснить, нужны ли вам семья и замужество

Чтобы понять себя и разобраться в своих жизненных целях, необходимо сделать всего три шага.

Посмотреть на свою семью

В большинстве своем девушки копируют поведение мамы. Поэтому ответьте себе: в полноценной ли семье вы выросли? Как вели себя ваши родители?

Например, моя клиентка (назовем ее Натальей) считала себя карьеристкой, поэтому не хотела семейных отношений. Но когда на сеансе она начала вспоминать детство, выяснилось, что отец бросил семью, и мать воспитывала ее одна.

Озвучить установку, существующую в вашей голове в связи с осознанием детства

Наталья сформулировала это для себя так: любой мужчина – обуза и ненадежный фундамент, он всегда может предать. Нужно надеяться только на себя.

Эта установка является неработающей, за ней стоит не стремление к реализации, а обида. Даже если отец оставил семью, нельзя распространять его поведение на остальных мужчин.

Работающая установка, например, звучит так: мне не нужны дети, чтобы чувствовать себя реализованной. Для меня цель – многомиллионная компания, вклад в науку.

Если ваша установка только мешает вам жить, то ее необходимо переформулировать. Звучит легко, но на деле это титаническая работа, в которой не лишней будет помощь специалиста.

Фото Getty Images

Посмотреть на успешные, удачные семьи

Найдите пять благополучных семей и сходите к ним в гости. Пообщайтесь, расспросите, как они строили свои отношения и что для них значит вторая половинка.

Моя клиентка нашла в своем окружении семь таких семей. Уже после первого визита ее сердце растаяло. Она увидела успешную женщину с мужем и сыном, довольную своей жизнью и отношениями. Супруги не были обузой друг для друга, наоборот, от партнера они получали поддержку и стимул к развитию.

Мужчины антиматримониальные монологи таких девиц зачастую принимают за разновидность кокетства, но понимают, что ошиблись с выводами, когда в ответ на предложение пожениться получают от девушек железобетонное «нет» и пожелание остаться на позициях «просто встречаемся».

Мне только однажды довелось встретить парня, чьи рука и сердце были отвергнуты. Причем отказницей была моя близкая подруга, поэтому я точно знала: причина не в том, что она его совсем или недостаточно сильно любила. Любила еще как, просто не хотела замуж. Не конкретно за него, а вообще. И я потратила немалое количество сил, времени и текилы, чтобы донести эту мысль до юноши, который, разумеется, был обижен и фрустрирован таким нестандартным женским поведением. Тогда же я сформулировала причины, по которым влюбленная - это важно! - женщина может не хотеть окольцовываться со своим избранником. Вот, пожалуйста, ознакомься:

1. Она не хочет менять свою жизнь

Как правило, этим страдают «холостячки» со стажем, у которых жизнь, что называется, удалась. Девушка настолько привыкла существовать сама по себе и для себя, что одна мысль о перестройке всего под «замужний» формат, вызывает у нее приступ жесточайшей тахикардии. И в данном случае речь идет именно об эгоистическом нежелании превращать свое (хозяйство/бюджет/круг общения/планы на будущее) в общее .

2. Она не готова расстаться со свободой

Которая, как правило, рифмуется со свободой сексуальной. Перспектива спариваться с одним-единственным партнером до, поэтично говоря, финальных титров страшит не только мужчин, но и женщин. И дело не в том, что, будучи в статусе «гелфренд», женщина планирует или уже скачет по чужим постелям. Нет, вся фишка в иллюзии того, что она гипотетически может себе позволить переспать с кем-то еще, кроме тебя, не нарушив священных клятв. А самый простой способ не нарушать обещаний - не давать их.

3. Она не хочет детей

С одной стороны, штамп ЗАГСа не участвует в оплодотворении яйцеклетки. С другой - брак без детей выглядит как-то подозрительно. А убежденным чайлдфри меньше всего хочется попадать под прессинг беспардонных геленджикских родственников, которые при каждой удобной и не очень возможности будут любопытствать, как же так - вы женаты, а детишек так до сих пор не наплодили?

4. Она не мыслит совместного существования с тобой

Любить - любит, но понимает: вы настолько разные, что совместный быт (а куда же без него) не представляется возможным. И даже если вы рискнете попробовать, то дело наверняка закончится междоусобной войной, обоюдной неприязнью, крахом всех мечтаний и разводом. Это в лучшем случае. В худшем - статьей за убийство в состоянии аффекта. А раз так, нечего и пытаться.

5. Она боится, что отношения испортятся

Как, предположим, протух ее предыдущий Роман_Века, стоило только окольцеваться. Возможно - и наверняка - отношения развалились вовсе не из-за самого факта женатости, но теперь ей сложно избавиться от суеверного страха, что посещение ЗАГСа каким-то мистическим образом превращает влюбленную пару в неудовлетворенных, склочных, занимающихся сексом раз в полгода и тяжело ненавидящих друг друга людей. А не такого будущего она хочет для вас двоих.

6. Она думает, что не создана для семьи

Не важно, планирует ли девушка строить карьеру и работать по 18 часов в сутки, отправиться с «гринписовцами» на Командорские острова спасать морских котиков, уйти в женский монастырь строгого режима или уехать скитаться по Индии. Важно, что ее планы, образ жизни и мыслей никак не вяжутся с ведением хозяйства, лепкой пельменей и семейными застольями по календарным праздникам. Она просто «про другое».

7. Она не уверена, что ты этого хочешь

Бывает, что мужчина делает предложение не вдумчиво, основательно и со всей атрибутикой - буханием на колени, вручением кольца и получением благословения родителей (ну или хотя бы просто с серьезным выражением лица), а как бы между делом/ в шутку/под давлением обстоятельств/на эмоциях/после десяти Б-52 или по примеру лучшего друга. И тогда девушку начинают мучить сомнения: а не погорячился ли ты, а не захочешь ли взять свои слова обратно? И если ничто не убедит невесту в серьезности твоих матримониальных стремлений, то, вероятней всего, она предпочтет отказаться от предложения - ради твоего же блага.

Парни, в свете всего вышесказанного есть вопрос. Любопытно было бы узнать, насколько универсален этот список и есть ли какие-то специфические, чисто мужские причины не жениться на любимой (!) девушке?