Что делать, если я шаурма: инструкция по выживанию. Что делать если я шаурма и воландеморт хочет меня съесть? Народная мудрость гласит «Познай себя». Поэтому расскажем, кто же Вы есть

Современный мир переполнен самыми непредсказуемыми неожиданностями, поэтому не стоит удивляться, если Вы внезапно осознаете, что оказались обыкновенной шаурмой. Тем более, на удивление не останется времени, ведь Вам придётся задать себе важный вопрос: «что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть». Не легче окажется ситуация и при встрече с другими злодеями, желающими изменить собственное меню.

Желающий спастись от гастрономических притязаний окружающих человек должен помнить, что безвыходных положений не существует. Спастись можно от любой угрозы, а потому, кто бы ни хотел Вас съесть, если заранее продумать план действий и после строго придерживаться, злодею придётся остаться без обеда (ужина, завтрака).

Начать следует не с создания плана спасения, а самоидентификации. Быть шаурмой довольно непросто, потому стоит убедиться, что Вы жертва, а не охотник. Чтобы проверить и окончательно осознать собственное состояние, желательно пройти небольшой, но важный тест. Для этого придётся ответить на несколько вопросов.

1. Место Вашего рождения – Кавказ или Средняя Азия?
2. Вам часто приходится бывать в киоске?
3. Вас приходится долго готовить, чтобы быстро съесть?
4. В плохом настроении Вы способны порвать любого?
5. На вокзалах Вы вызываете повышенное внимание?
6. Иногда Вы чувствуете себя «как собака»?
7. Вы способны утолить голод любого человека?
8. Вам не удаётся долго находиться в вертикальном положении, потому что «снизу капает»?
9. Вы размножаетесь исключительно в торговых палатках и киосках?
10. Горячий и аппетитный – это про Вас?

Пара положительных ответов не должны вызывать опасений, переживать следует после 5 или 6 вариантов «да». Если результаты приближаются к 10, нужно заглянуть в паспорт, возможно, в нём указано, что Вы «шаурма». Нашедшим подобную запись останется смириться с происходящим и поискать плюсы в собственном положении.

Почему хорошо быть шаурмой?

Чтобы разобраться в плюсах собственного состояния, нужно вспомнить положительные качества шаурмы. Вы оцените:

• чувство сытости, (в Вас находится сочное мясо);
• восхищённые взгляды окружающих (особенно девочек на диете);
• большое количество «капусты» (но не следует ею злоупотреблять);
• собственную востребованность и популярность;
• простоту и лёгкость быта (в составе шаурмы не найти мозгов, а потому у неё нет забот, кроме злодеев);
• жизнь, полную приключений (никогда не известно, где пройдёт очередной вечер);
• любовь публики.

Отдельно стоит рассмотреть уникальную возможность бороться со злом, ведь не обязательно убегать от врага, иногда можно дать голодному противнику достойный отпор. Правда, в подобных ситуациях нельзя исключить самопожертвования ради достижения победы, но об этом позднее.

Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?

За любовь окружающих наиболее аппетитным личностям придётся заплатить встречей с Волан-де-Мортом. Но не следует заранее сдаваться и паниковать, крича «что делать, если я шаурма». Существуют проверенные способы борьбы с противником и надёжные пути спасения. В опасном положении стоит:

1. запереть двери, закрыть окна и спрятаться в надёжном укрытии;
2. задуматься о завершении работы своего киоска раньше указанного срока (переждать угрозу);
3. найти вторую шаурму, готовую Вам помогать, и отдать злодею её;
4. принять бой, изменив собственную начинку на острую или горькую;
5. попытаться обмануть соперника, прикинувшись обыкновенным человеком (но не стоит недооценивать Тёмного Лорда);
6. перейти из стандартного ларька или палатки в современную службу доставки (появится право самостоятельно решать, кого радовать);
7. испортиться, лишив противника даже теоретических шансов пообедать или поужинать.

Важно подчеркнуть, что последний метод опасен, поскольку вернуть былую свежесть и аппетитные формы практически невозможно. Следует прибегать к нему лишь в исключительных случаях.

Вы думаете, это праздный вопрос: «Что делать если я шаурма»? Вовсе нет. Это вопрос жизни и смерти. В буквальном смысле. Ведь все меня хотят съесть. Ну, или почти все. А я, может, хочу жить. Лежать и греться на солнышке вместе с мухами в привокзальном ларьке или млеть на противне со своими друзьями и подругами в каком-нибудь «Бистро» или кафешке торгового центра.

Меня можно встретить еще во многих местах:

• в базарной палатке;
• буфете кинотеатра «Восток»;
• столовой для слепых;
• пирожковой;
• закусочной;
• в продуктовых магазинах в состоянии анабиоза.

Впрочем, ко всему следует относиться философски. Все там будем. В смысле, в человечьем желудке. Рано или поздно. Те кусочки филе, что внутри меня, тоже были некогда живым существом под названием «курица». И что, граждане, стало с ней теперь?

А еще имеет значение, где принять свою кончину. Если это случится у привокзального киоска, то надо встреть ее с улыбкой. Немножко нагловатой и циничной. И постараться оказать сопротивление судьбе в желудке того лоха, что меня съест. Почему лоха? Потому что он не ведает, из чего меня приготовили. А приготовили меня из такого г… Впрочем, вам лучше этого не знать. А то вас может стошнить прямо на вашу белоснежную рубашку.

Совсем иное дело «Бистро» или кафешка. Здесь меня делают из более-менее съедобных продуктов и даже кладут в меня 15-процентную сметану. Ну, как бы 15-процентную. Свою кончину я встречаю молча, без улыбки. Так сказать, стоически. Иногда меня запивают пивом. Вот этого, дорогие мои поедатели, я терпеть не могу. Лучше запивайте меня водкой.

И пик моего совершенства — ресторан «Кавказ». Мы там бываем с разной мясной начинкой: рубленой бараниной, телятиной, курицей, даже индюшатиной, вах! Овощной салат, аджика, прочие специи и соус на настоящей деревенской сметанке с чесночком, петрушкой и луком. Никакого майонеза! Лаваш — настоящий, из пшеничной муки высшего сорта, похожий на турецкую питу, а не на пресный блин толщиною с марлю. Здесь я встречаю кончину достойно и гордо. Я уважаю людей, которые съедают меня, люди же уважают меня. Запивают меня вискарем или коньяком. А однажды меня запили настоящим Шато Бурбон-ла Шапелем урожая одна тысяча девятьсот сорок шестого года. В тот день я был несказанно счастлив.

Каково мое основное занятие?

Ждать. А, как известно, ждать и догонять — самые прескверные занятия в жизни. И когда меня начнут есть, я восприму это, как должное и неизбежное. Такая уж у меня, граждане, планида. Ведь я шаурма…

Приветствуем вас, уважаемый шампунь! Вы наверняка шампунь, так как попали на эту страницу по запросу: «что делать если я шампунь». Мы очень рады, что Вы зашли сюда!

Итак, поздравляем: Вы - шампунь. Вы единственный в своём роде! Ведь Вы - шампунь. Вы круче, чем Билл Гейтс и Стив Джобс, прекраснее, чем Клаудиа Шиффер и Анджелина Джоли. Вы - шампунь! Это вы знаете. Вы можете подойти на улице к первому встречному и сказать: «Я шампунь! А чего добился ты?» Но что же дальше?

Знаете ли Вы, что Вам делать? Где Ваше место в мире? Откуда Вы пришли? Зачем Вы созданы? Куда Вам идти и к чему стремиться? В чём смысл Вашего существования? Давайте разбираться вместе.

Прежде всего осознайте, какой Вы шампунь. Простой шампунь «Ромашка», «Роза», «Хвоя»? Шампунь от перхоти? Детский, который не щиплет глазки? Собачий шампунь от блох? Фирменная разработка с известным брендом? Шампунь, изготовленный по уникальному заказу? Подумайте над этим, чтобы не заблудиться в мире таких разных шампуней!

Почему Вы один? И где найти друзей? Шампуни обычно дружат с мылом, мочалкой, губкой, бальзамом-ополаскивателем. Вместе они затевают весёлые игры в ванной, борются с грязью, мылятся и пенятся. А если Вам повезёт и Вы встретите подходящий Кондиционер, то можете поселиться в одном флаконе и быть вместе всегда.

Откуда Вы пришли? Есть много версий.

• Эволюционная говорит, что шампуни произошли от мыла, вступившего в связь с маслом растения чампа, которое индийские женщины втирали в волосы для их очищения и ароматизации. Эта теория имеет немало научных аргументов и подробно описывает химический состав шампуня, хотя не объясняет, почему он именно таков. Противники теории указывают, что положение о естественном происхождении шампуня не вписывается в теорию борьбы за выживание видов: ведь шампунь вынужден прятаться от воды в стеклянные и пластмассовые флаконы, без которых он не может жить.
• Креационная теория говорит, что шампунь был создан Гансом Шварцкопфом и предназначен для мытья людских голов. Эта теория объясняет, почему химический состав шампуня таков, какой он есть и, кстати, высказывает ясную версию смысла жизни шампуня. Противники теории считают, что никакого Ганса Шварцкопфа нет, потому что его никто не видел, а также в корне не согласны с тем, что предназначение шампуней - служить людям, моя их головы, а иногда и тела их кошек и собак.
• Популярная в последние десятилетия Мистическая теория говорит, что шампунь был привезён на Землю космическими пришельцами; несмотря на кажущуюся фантастичность, эта теория по крайней мере объясняет тот факт, что шампунь на Земле вынужден жить в защитных пластмассовых и стеклянных упаковках, без которых он подвергается опасности смытия водой. Видимо, на планете происхождения шампуней воды было мало и подобной опасности не было, а при перемещении на Землю космические пришельцы сделали себе скафандры, а своим любимцам шампуням - стеклянные и пластмассовые флаконы.

Так в чём же смысл жизни? Ищите! Быть может, смысл в том, чтобы мыть головы. А может быть, в том, чтобы избавлять собак от блох. Быть может, в том, чтобы просто пениться и источать аромат. Быть может, в том, чтобы в конце концов раствориться в воде. А может быть, в том, чтобы радовать детей прекрасными, радужными мыльными пузырями? Подумайте, что Вам более подходит.

Здравствуйте. Меня зовут Трикси(для котов). Прочитал вашу статью и понял, что смысл существования шампуней есть мучить котов и кошек, доставлять им истинные страдания. Примите мою посылку - может это и есть смысл жизни шампуней.

P.S: Почему шампуни не помнят своего рождения?

Я шампунь «Gliss Kur», меня осталось очень мало, но дети моей хозяйки заливают флакон водой, и меня становится немножко больше:с Скоро я кончусь, надеюсь вам не все равно…

Я к Вам с приветом, фрау-мадам! А не подойдёт ли Вам, скажем, бальзам? Я бальзам достойный, целебный и хвойный! Ммм…?

Привет, я тоже шампунь и я рада. что я не одна. К сожалению вокруг меня вертится куча кондиционеров, но мне они неинтересны, потому что они плохо пахнут! А у кондиционера, который вкусно пахнет, уже есть шампунь(что же мне делать\. друзья?

Здравствуйте, уважаемые шампуни. Может, я зашёл не по адресу. Но хочу сказать: вы тут все жалуетесь на жизнь. А я вообще хозяйственное мыло . Пахну плохо, каким-то щёлочем. Пытался отмыть этот запах с помощью подруги Глисс-Кур, понял что идея была дурная. Эта утка только начала меня считать придурком. Но я не придурок. Я мечтаю стать Хэд-энд-Шолдерсом или как там пишется. Так что никогда не отчаивайтесь, ведь жизнь так прекрасна!

Здрассти! Я не могу узнать кто я! Мое имя у меня на спине! Что делать? И еще: у кондиционера, который мне нравится, выбор из 5 других шампуней, которые его облюбовали (кстати, они жуткие злюки, волосы спутывают и портят, глаза выжирают!)

Ищу кондиционера.

Короче, ищу кондиционер. Я шампунь <эстеты>. Меня хранят, и оберегают есть 5 бывших кондиционеров, всех бросила сама (тупые)

ПОМОГИТЕ!!! МЕНЯ УКРАЛИ!!!

Я жил в роскошном отеле. Я спокойно стоял на полке в ожидании встречи с волосами. Наконец, меня отправили в номер и положили в корзиночку в ванной. Как же я был счастлив!

Но не тут-то было! Меня засунули в какой-то пакетик на молнии, а пакетик (со мной) в какую-то тёмную сумку! Там я пролежал 4 дня! А потом меня завалили какими-то вещами и сунули в багажник машины! Я потерял сознание от ужаса.

Очнулся я на транспортной ленте, как я установил по звукам и ощущениям.

Теперь я лечу, заваленный вещами, в тёмной сумке, в багажном отсеке! У сумки прогибается крышка, и я боюсь, что меня раздавит! Голос в динамике объявил, что мы на высоте 10,000 метров.

Я лечу неизвестно куда...

Помогите!!!

Всем привет, на связи Юрий и сегодня я пишу данные строки на очень интересную тематику. Если ты утром просыпаешься и задаешь себе вопрос «что делать если я шаурма», то тебе нужно прочесть данный пост.

Конечно же, данный пост будет, скорее, шуточным, но тем не менее, люди задают такие вопросы, так почему же не разобраться в этом, согласитесь.

С данным запросом я познакомился относительно недавно и тут есть чему удивляться. Конечно же, люди которые задаются таким вопросом весьма интересные личности, ну да ладно, как говорится, каждому свое.

Шаурма – это замечательное блюдо, которое, как правило, любят мужчины. Все потому, что в нем есть мясо (куриное, телятина), а также море специй. Ходят слухи, что в 90-х в шаурму вкидывали мясо собачек и кошек , но это лишь догадки. Конечно, в сети можно найти множество типа свидетельств, о том, что типа кто-то нашел в ней шерсть или маленькие ушки… Простите, если порчу вам аппетит, но, блин, очень не приятно, когда твое любимое (одно из) блюдо пытаются опорочить.

Я очень ее люблю и всегда, при возможности, стараюсь приобрести, а вы? Чем же она мне нравится? Ну, дело в том, что в ней есть: мясо, капуста, морковка, а также прикольные специи, которые можно встретить лишь в ней. Блин, сейчас пишу, а живот аж забурчал, так захотелось.

Кстати, ее можно и дома сделать, для этого купите лаваш (или изготовьте, если знаете), в него кладем приготовленное мясо, натертые морковку, капусту, грибочки. Не забываем о традиционных кетчупе и майонезе, немного специй и в пресс. После минуток 2-3 можно доставать и кушать. Кстати, рекомендую вам прочесть мой пост – .

1. Постарайтесь успокоится, возможно вам это показалось и вы являетесь нормальным человеком, как и все.
2. Ложитесь спать, как известно, что утро….Как только вы проснетесь, подумайте, улетучились ли данные мысли с вашей головы или нет.
3. Вызовите скорую, у них есть некоторые уколы, после которых может стать на много лучше.
4. Отличный вариант – пойдите на рынок и скушайте парочку. Только продавцу не говорите, что вы, ну вы поняли.
5. Если не проходит, возможно, вы отправились этим блюдом и вам нужно сходить в аптеку.
6. Сходите в туалет, только не разговаривайте с унитазом, сходили и все))).
7. Посмотрите веселый фильм на компьютере или по телевизору.
8. Примите душ, только холодный, чтобы вас немного «охладило», если вы понимаете о чем.

Ну, конечно же, вы можете задаваться данным вопросом, если вы шутник . Многие интернет пользователи вводят данный запрос, скорее всего, чтобы постебаться над другими, а те другие – над этими. Интернет – это среда обитания, как простых интернет пользователей, так и шутников, троллей, приколистов, всезнаек и так далее.
Данный мем появился еще в 2011-2012 годах и если верить статистике, то он популярен до сих пор. Весьма познавательно, лично мне, что такие прикольные запросы, появляются благодаря которым интернет развивается. Всем надоели статьи на темы, как покрасить свой автомобиль или где купить смартфон, а вот такие позволяют развивать дискуссии, мнения, идеи, да и у СЕО-шников появляется работа.

Кушайте шаурму, но, помните, что если вы покупаете ее на рынке, то смотрите, чтобы у продавца на руках были перчтки, то кто его знает, что он 5 минут назад делал. Данное блюдо очень вкусное, по крайней мере для меня, стараюсь покупать его, как можно чаще, оно питательно, в нем много калорий, которые нужно для плодотворной работы.

Ну, что же, теперь вы знаете, что делать, если я шаурма. На этом буду заканчивать, спасибо вам огромное, что прочли данный пост, если у вас появились вопросы, то задавайте их в комментариях.

С уважением, Юрий Ваценко!
.