Что делать, если дочь ушла из дому. Дочь ушла из дома 16 летняя дочь ушла из дома

TanyaShnip33

Здравствуйте! Моей дочери через 2 недели будет 16 лет. Месяц назад начала врать. Сделала тату. Под видом того, что ночует у подружки ночевала в компании, где был алкоголь. Я вскрыла переписку и узнала это всё. Раньше переписку не читала. Дочь сказала, что ей все надоело. Она больше не будет послушной девочкой и будет теперь сама всё решать. Будет ходить на концерты не 4 раза в год, а постоянно. Гулять тогда когда она хочет и возвращаться тогда, когда она хочет. Если захочет уйти с ночёвкой, значит уйдёт и никого спрашивать не будет. По учёбе скатилась. Я на эмоциях сказала. Что полная свобода только за дверью. И пока ей нет 18 и она живёт в нашем доме, обязана подчиняться правилам дома. Ночью она ушла. Я ей написала, что мы её любим и переживаем. Она сказала, что мы её выгнали. Попыталась ей объяснить, что мы не выгоняли. А что сказали, что полная свобода только за дверью. Ещё раз написала. Что мы её любим и переживаем. Дочка опять не пришла ночевать. Утром написала мне. Что жива. Я не знаю. Что дальше делать, боюсь позвать домой. Боюсь. Что если позову, будет дальше манипулировать уходами. Муж говорит, что погуляет и вернётся. Ночует в новой компании, мы их никого не знаем лично.. Так.. По её рассказам немного... Подскажите. Пожалуйста, как себя сейчас повести правильно, что бы она домой вернулась и не уходила больше.

TanyaShnip33

Бунт начался где-то месяц назад. Всегда считала, что она разумный человек и у нас дружеские отношения. У нас трое детей, она и два маленьких сына. Ревность есть. Но её никто не заставляет нам помогать. Редко, когда просим посидеть с ними пару часов. Она обычно не отказывается. У неё своя комната, мы живём. В достатке. У неё есть. Всячески её поощряем, я стараюсь всегда её понять и встать на её сторону. Да я много решаю за неё, когда не решаю, сама бежит и спрашивает, как лучше сделать... Стала интересоваться рэпом. Просится на концерты разных рэп исполнителей. Опускаем только на самые крупные. Она вступила в группу фанатов, где-то пол года назад. Завела новых друзей и новую компанию. Живёт теперь только интересами этих фанат групп и этой компании. Обычно домой приходила к 22. Такова договорённость. Редко бывает, что позже, но тогда мы её встречаем. Раньше во вранье не была замечена. Условия у нас вмегда были такие, что сделай уроки и свободна. Начала протестовать. Закончила первое полугодие с 2! Даже не расстроилась. При этом видит своё будущее в институте. Связанное с преподаванием языков. На вопрос, что ты для этого делаешь, говорит, делаю... По факту сейчас ничего не делает. Отказались от репетиторов. Спрашиваю. Как будешь поступать в институт, отвечает поступлю... Говорит, что больше чем делает сейчас, делать не будет.. Хочу жить сейчас. Хочу гулять тогда. Когда я этого хочу. Не пробиваемая стена. Раньше писала смс, где она, чтобы мы понимали, где она и с кем. Потом перестала. Писала раз день или два.. Ушла. Я думаю, чтобы показать нам, что она может что-то сама. Ну и Раз выгнали, пожалуйста, уйду и проживу как-нибудь. Нужна полная свобода, как она говорит. Сама написала, что жива, значит ей не всё равно. Я ответила, спасибо, что написала

TanyaShnip33, для подростков очень важно иметь принадлежность к некой группировке; для них друзья и "тусовки"на самом деле имеют очень важное значение в этот период; они ищут себя, пытаясь самовыразиться; многие внутренние процессы у подростков происходят впервые и им тяжело с ними справиться. Это период автономности и поэтому подростки часто делают вызов родительским и общественным нормам. Это период когда они переживают конфликт идентичности. Подростки претерпевают значительных психологических изменений. У них может проявляться внутренняя борьба между стремлением к независимости и желанием сохранить зависимость от людей, которые заботятся о них-родителей. И подростки могут действительно думать и очень глубоко переживать, что родители не понимают их.
Уход из дома и угроза об уходе-это может быть сообщением-"Вы меня не понимаете".
Для вас важно понять причину её ухода.
Причин может быть много, например: конфликт с родителями. Избалованность. Навязывание подростку родительской точки зрения (при выборе друзей, профессии и т. д.). Просто, как этап взросления и новый опыт и т. д.Тоесть причин может быть много.
Так как ваша дочь уже совершила попытку ухода, то начнём с того, чего вам не стоит делать: Не стоит кричать на неё, когда она вернётся. Не стоит лезть с распросами, если она сама не захочет рассказать вам. Не стоит наказывать и обижаться на неё.
Вы написали, что боитесь позвать её домой, что она будет дальше манипулировать входами. Здесь дело за вами. Изменитесь по отношению к ней, чтобы она окончательно не потеряла к вам доверие.
Позвоните и скажите, чтобы она возвращалась домой. Когда она вернётся-крепко обнимите её, скажите, что вы её любите её, что скучали за ней и переживали.
Вы должны повести себя не как наказывающий родитель и обижающийся ребёнок, а как взрослый.
Когда дочь будет готова к разговору-поговорите с ней.
Расположите её к себе, установите контакт.
Дайте понять, что вы принимаете её любой. Признайте перед ней свои ошибки, что возможно вы где-то были не правы и не поняли её. И постарайтесь вместе найти компромисс,.
Ваша задача-сохранить доверие. Это очень важно и для вас и для неё.

TanyaShnip33

Да, я могу её позвать, но вопрос. Что делать дальше. Разговаривали мы очень много.. И по хорошему и по плохому. Её цель. Свобода! Полная Свобода действий. Таким образом получается, Я её зову домой. Не ругаю, разговариваем. И она мне 100% ответит, я не жалею, что ушла и дальше буду уходить тогда, когда сочту нужным и настолько, на сколько мне это нужно... Получается, что я должна согласиться с этим. А дальше, она так и будет делать.

TanyaShnip33

Нет. Это первый раз. Но именно это она нам сказала. А потом ушла

TanyaShnip33, поняла вас!
Вы не можете наверняка знать, как она отреагирует и что скажет.
Смотрите какая цепочка, вы на эмоциях ей сказали "свобода за дверью", она ушла, таким образом, пытаясь доказать вам всю серьёзность своих слов и намерений. Она получила новый опыт и мы не можем знать с вами какой он для неё. Возможно она уже готова вернуться и ждёт от вас первого шага.
Поговорите с ней в том алгоритме, что я выше написала.
Ищите компромисс. Например, ты можешь иногда у кого-то ночевать, но при определённых условиях (вы должны знать правду-где и т. д..)

TanyaShnip33

Просто мы с ней это обговаривали, вот поэтому я с уверенностью говорю, что она так скажет. Она провела эти дни в своей компании, тому есть подтверждение фото в инстаграмм.. Со словами "Вот оно счастье". Профиль от меня сегодня скрыла. Я заходила с чужой страницы. Поэтому и делаю выводы, что пока ей весело и хорошо. Муж категорически против того, чтобы я её позвала обратно. Говорит. Что если я её позову, то получается она добилась своего. И дальше будет этим манипулировать.

TanyaShnip33

Зубная щётка, телефон, косметика. Ну и в чем была... А как вести себя в сл раз? Вот она придёт, поговорим, будет сл концерт через неделю и она поставит нас перед фактом, ушла на концерт, потом тусить, буду завтра... И что делать? Просто отпустить и сказать, хорошо? Получается, что она забьёт на учёбу, на нас и будет делать то, что хочет... А мы будем разговаривать с ней и радоваться, что дома ночует иногда... Не совсем это поняла. Хочется сделать как-то так, чтобы её вернуть, но чтобы в сл раз она понимала, что ночевать надо дома и что она не может уходить тогда когда этого хочет, не считаясь ни с кем. Найти какую то золотую середину. Я готова идти на компромисс, но и она тоже должна на него пойти. Перед её уходом, мы сто раз это обговорили. Её единственное требование. Полная свобода... Но так не бывает... Как я ей дам полную свободу?

TanyaShnip33, поняла вас!
Ответственность за учёбу в какой-то степени в её компетенции. Позвольте ей побыть в этой мнимой её "свободе". Это её опыт, который важно контролировать, конечно, но не давить на неё.
Разрешайте ей иногда тусить, но при условии, что вы будете знать, где она ночуют!
Вы не ответили, вы знаете конкретно у кого она ночует? И ещё вопрос, где она берёт деньги на концерты и т, д..?

TanyaShnip33

"Позвольте ей побыть в этой мнимой её "свободе". Это её опыт, который важно контролировать, конечно, но не давить на неё." вот именно этот момент я и не понимаю... Как это сделать? Она чётко сказала, что она хочет полную свободу и хочет делать то, что она хочет.. Как я смогу это контролировать? Получается, чтро на компромисс идём только мы.. Про деньги.. Так как она в фан группе. Часто бывают бесплатные проходные билеты. Иногда она подрабатывает курьером и у неё есть небольшое количество денег. Раньше мы давали ей карманные. Сейчас даём только когда знаем, на что.

Имя : Екатерина

Добрый день! Моя 18-летняя дочь, студентка-первокурсница ушла жить к молодому человеку в его семью. Это ее первая любовь, первый мужчина. Дочь я вырастила одна. Я достаточно авторитарна и жестко ее воспитывала, скрывать не буду. Дочь всегда хорошо училась, 10 лет танцевала в ансамбле, поступила в хороший вуз. При том, что она симпатичная, отношения с мальчиками не складывались. По принципу: «кого мы любим — нас не любят», «кто любит нас, того не любим мы».

В последнем классе школы сложилось так, что она САМА СТАЛА СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ (по Дому-2) с мальчиком из параллельного класса. Мальчик субъективно никакой, ни учиться не мог нормально, ничем не увлекался, постоянно был в каких-то депрессиях, друзей толком не имел, внешность — самая заурядная, болен псориазом. Все начиналось и продолжалось очень некрасиво, дочь вела партию мужчины: платила за него в кафе, назначала встречи. встречала около дома. Он практически никогда не инициировал общение, не провожал даже поздно. В конце концов они начали сильно ссориться, разошлись. Бросил мальчик.

Моя дочь страшно переживала, через три месяца не выдержала, написала ему сама. Мальчика выгнали из института после первого же семестра. Моя закончила первый курс на пятерки и четверки. Мальчик работает официантом летом, моя работает в крупной организации и собирается ехать в Германию на стажировку. Самое главное — родители мальчика приветствуют их тесные отношения, я — против. Между нами — война. Я практически потеряла дочь. Пока меня три дня не было дома, она ушла жить в ту семью. Сейчас я взяла себя в руки, попыталась ее вернуть. Она не хочет. Дочь избалована, но готова жить на копейки мальчика (пока). Ее не удерживает ни вероятность потери учебы, нормального отдыха, одежды и т.д.

Сейчас мы с дочерью общаемся (только благодаря мне), но мне сложно понять, что и как дальше делать. Они не собирается выходить пока за него замуж, у него вообще неясные перспективы с учебой/работой. Им всего по 19 лет. Те родители заняли позицию невмешательства, им плевать на мою девочку, т.к. у них парень, он пристроен в отношении чистого секса и постоянно дома. Моя (на мой взгляд) потеряла всякое самоуважение, я очень переживаю из-за этого. Она готова перевоспитывать мальчика, а терпеть безденежье — нет, деньги она надеется опять получать от меня.

Да, самое главное. Отношения у них тоже не безоблачные, он мог на нее орать, даже ударял пару раз. Все разговоры с дочерью приводят к скандалу. Я оставила эти попытки. Пытаюсь просто ее любить. Но.. уже не могу. Перестаю ее уважать и мне постоянно кажется, что она меня просто использует. Теперь шантажирует, что хочет вернуться домой, но я должна буду ее содержать по-прежнему, а она будет гулять и ночевать как хочет, а если я скажу хоть слово, уйдет опять… Не знаю уже, что делать. Иногда кажется, что не надо ей возвращаться, я не выдержу

Уход подростков из дому – одна из острых проблем нашего времени. И бегут от родителей не только дети, обделённые вниманием и заботой. Часто к правоохранителям с отчаянной просьбой найти ребёнка обращаются вполне обеспеченные и достойные граждане, хорошие и любящие родители. Они искренне не понимают, что они делают не так, почему их милая девочка или замечательный мальчик вдруг превратились в агрессивного, озлобленного подростка, который их ненавидит. В чём же причина такого превращения? И что делать, если ребёнок ушёл из дому?

Ребёнок ушёл из дому. Что делать?

Отрочество – это период «бури и натиска». Дочь Зигмунда Фрейда Анна писала, что «быть нормальным в период отрочества – само по себе ненормально». В это время ваш ребёнок при всей своей злобности и строптивости на самом деле очень раним, и наибольшие страдания ему доставляет именно ваше непонимание и неприятие его позиций. Вы не хотите понять, что ваша дочь или ваш сын уже выросли, не принимаете всерьёз его взглядов и пытаетесь навязать своё мнение на основании того, что вы старше и вам виднее. И что ж тут удивляться, что ваш сын или дочь ушли из дому!

Известный психоаналитик Франсуаза Дольто считает, что ребёнок становится взрослым именно тогда, когда решает уйти от родителей, которые не принимают его таким, какой он есть, и не хотят видеть перемен, которые с ним происходят. Ребёнок уходит из дому без вины и сожаления, а мы, родители, остаёмся со своей болью и тревогой за него. Почему же детям так важно настоять на собственном решении? И почему любовь родителей как раз и разрушает отношения с детьми?

Причина в том, что мы, не понимая причин происходящих с детьми изменений, пытаемся заставить их быть прежними, ласковыми и послушными, и не хотим принимать их такими, какими они становятся. Многие наказывают своих детей, иногда даже с рукоприкладством, объясняя им, что жёсткие меры им же, детям, во благо. Обыкновенный родительский эгоизм, который дети ввиду недостатка жизненного опыта не в состоянии победить. И тогда единственным выходом из положения ребёнку кажется уход из дому.

Психологи считают, что в подростковом возрасте дети пытаются достичь независимости и сформировать самостоятельность в выборе решений. И если родители им в этом мешают, происходит отделение ребёнка от семьи. А ведь итогом такого отделения не обязательно должен быть разрыв отношений с родителями. Это может быть рождение новых отношений, основанных не на назойливой опёке и принуждении, а на уважении и партнёрстве. И родителям здесь отводится ведущая роль.

Ведь если всего несколько лет назад любовь к вашему малышу заключалась в заботе, уходе, обеспечении безопасности, контроле, то сейчас она должна проявиться в поддержке его как личности, которая способна самостоятельно отвечать за свою жизнь. «Воспитывай отрока по путям его», то есть в соответствии с его природой. Почувствуйте его потребности и его чувства, как свои, и вы поймёте, что хорошо для него, а не для вас.

Три ваших шага в этом направлении

Пресекайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребёнка. Не старайтесь направить, подтолкнуть его к тому решению, которое вы для него избрали.
Научитесь радоваться тому, что ваш ребёнок самостоятелен. Даже если вы видите, что решение сына или дочери могут привести к болезненным последствиям, просто поделитесь с ними своими опасениями. И дайте возможность этим последствиям произойти.
Измените ваши мысли и убеждения относительно ребёнка. Это важно. Ваши убеждения и ваши действия очень тесно связаны. Если вы убедите себя, что ваш ребёнок действительно способен руководить собственной жизнью, вам будет намного легче искренне его поддерживать.

Если вы сумеете превратить свою эгоистичную любовь к ребёнку в созидательную, вам не придётся обращаться к психотерапевту с вопросом: «Что делать, если дочь (сын) ушла из дому» . Вы будете рядом, когда ей (ему) понадобятся ваш опыт, поддержка и поощрение в принятии важных для неё или него решений. И наградой для вас станут более близкие, чем прежде, равноправные взаимоотношения.

Добрый день! Мне 42 года (юрист), моей дочери - 19 лет (студентка). Произошло следующее: дочь внезапно ушла из дома. Т.е. накануне вечером, а также утром мы еще весело общались, дочь говорила как она любит меня и как важно жить в мире. В этот день мы были в магазине и купили ей несколько вещей, я очень хотела, чтобы она осталась довольна.. Недавно мы вернулись из очень поездки в очень интересную страну - где нам было замечательно и весело вместе (ну, по крайней мере, мне так казалось..)..
И вот я прихожу домой и вижу, что утренняя еда осталась на столе, постель не убрана, вещи раскиданы, со связки ключей снят один ключ, чтобы закрыть дверь - остальные ключи демонстративно оставлены, дочь одела новую куртку (хотя она очень легкая, не по сезону) и буквально исчезла.. на сутки. Ни звонка, ни сообщения ни мне, ни бывшему мужу (ее отцу, с которым мы уже много лет в разводе). Появилась лишь спустя сутки и сразу поехала к нему. Со мной на связь не выходит.
При общении с бывшим мужем выяснилось, что на протяжении почти двух лет дочь регулярно врала мне вплоть до мелочей, буквально жила двойной жизнью - говорила, что едет к нему и была неизвестно где, и много-много всего, о чем я и не догадывалась! .. Теперь она у него и муж говорит, что я - злодейка и довела дочь упреками.. Конечно, были нравоучения с моей стороны, это никогда не бывает приятным, но трудные ситуации я старалась разрешать, не доводя их до серьезного конфликта... Я никогда не роюсь в ее вещах, но когда собирала вещи, то обнаружила, а точнее не обнаружила никаких признаков того, что дочь учится в институте - ни лекций, ни учебников. Бывший муж говорит, что она ходит в институт, но ведь ходить - не значит учиться! Я попыталась сказать ему об этом, чтобы он обратил свое внимание, на что мне было заявлено, что я слишком придирчива, агрессивна и мне надо лечиться у врачей соответствующего профиля. И еще, что она жила со мной, и если она и впрямь не учится и обманывает постоянно - значит, так ведь это - мое воспитание. И что я замучила девочку своими вечными придирками и упреками. И что раз ее весь день не было, значит она была в институте (" а где же еще?").
Теперь дочь живет у отца, забрала вещи (я отдала все, что попросила - вплоть до мед.св-ва).
Меня ужаснул даже не ее поступок в виде суточного отсутствия без предупреждения, а период, этому предшествующий - полный лжи и лицемерия.. Как может такой маленький человечек, родной, любимый оказаться способным на такое? Внешне - любящая дочь, без конца повторяющая это (в тот день я разговаривала с ней даже днем - т.е. в тот момент, когда она уже знала, что не придет - и голос ее был все таким же нежным и ласковым). Как такое возможно?! Это открытие (эта.. двуличность дочери) просто потрясла меня! Я -человек прямой и открытый, и сама никогда не стану чего-то таить, или делать вид, что человек мне нравится, когда на деле - наоборот.. Мне это претит и абсолютно непонятно, как родной человек так мог обманывать меня?!
Муж серьезно с ней говорить отказывается ("боюсь ее спугнуть - а вдруг обидится?"), заявляет, что когда она вернется домой - то я с ней и должна буду говорить.
Но я теперь и не знаю, как будет лучше - чтобы она вернулась или чтобы осталась у него.. У меня в душе такая обида, что я не знаю, как я вообще это переживу и смогу ли простить ее..