Муж завидует успехам жены. Что делать, если муж завидует мне? Правила мирной жизни

Здравствуйте! Мне 29 лет, сижу в декретном отпуске уже второй год у меня сынок, ему 1,7, ждем второго, на 6 месяце, работаю я в полиции.
Мужу 30 он военный, сейчас он единственный добытчик!

Хочу начать с самого начала!
С будущим мужим мы познакомились в 2006 г на учебе в техникуме, иногда тусили вместе, потом он бросил учебу ушел в армию, ну и как то на этом все, больше не общались!
В 2009 он пришел с армии мы пересеклись и понеслось...

Я влюбилась...

Я жила с мамой вдвоем, училась и работала, жили мы очень хорошо, у мамы был свой бизнес... Он был... Автосервис... Я занималась очень много чем, так как мама говорила:"по мелочи"ну эта мелочь это было практически все по бизнесу, и еще ее личные дела, мама же руководила более серьезными вопросами или сидела дома! Все!

С моим будущим мужем, на тот момент с молодым человеком, у нас был конфетно букетный период... Сидели дома по выходным, пили пиво, на мои уговоры пойдем в кино... Какие-то предложения.. Ноль внимания, только если уже скандал и истерики, тогда идем но при этом у человека будет такое лицо, что лучше бы сидели дома, подарков я от него не каких не получала, не тогда не сейчас, не 8 марта не дни рождения, только если после скандала, это да!
Сама же всегда ему дарила подарки, делала сюрпризы, всю з/п на него тратила на его увлечения и хотения и моя мама всегда дарила хорошие подарки одинаково что мне то и ему равноценно, всегда старалась!
Но в 2010 году ее бизнес прогорел и мама пошла работать продавцом на одежду, я пыталась с ней поговорить может еще попробывать с нуля, она: нет, я на работалась, теперь я буду отдыхать, не хочу нечего решать! Ну ОК!

Я некогда не кому не завидовала не разу, потому что я была абсолютно довольна своей жизнью!

(Сейчас не много под корректировку свое предыдущее сообщение, не так написала)

Когда мы стали встречаться, я ему не завидовала, я только радовалась за его победы, и старалась поддерживать его во всем!
Ну как только у мамы прогорает бизнес, он все чаще начинает мне говорить (кстати и его мама тоже) что мы с мамой в полной ж... Извиняюсь, что мы бичи, за всю жизнь нечего не-нажили,-кроме квартиры и старенькой машины и даже бизнес просрали!
И это было постоянно... Его мама мне говорила, что вон посмотри у моего сыночка все есть, а если вы будете семьей что ты в семью пренесешь, скандалили, сорились, ругались, кстати у него родители довольно таки состоятельные люди!
Я много раз пыталась уйти, но не смогла и опять опять опять, тогда я решила сама купить что нибудь... Работала на основной работе и начала подрабатывать-писать курсовые дипломные итд.. Купила гараж! Все равно, все не так!

Мой дедушка думал на-кого переписать квартиру... Мой человек... Давай нажми на деда, чтобы хоть что то было у тебя.. Короче мой дед написала квартиру на двоюродного младшего брата... Я была очень рада!
Но от будущего мужа еще большие наезды начались и от-его маамы! И тут я решила что это все, и разошлась с ним! Хотя очень любила, он думает мамиными мозгами, а-так он не плохой! Пыталась сделать многое чтобы сохранить поговорить итд, но он твердил одно и-тоже! Он не ожидал такого поворота!
Он мне звонил писал, умолял вернутся, к-нему месяца 3 , сказал что все будет по-другому, я согласилась! Сделал предложения! Мы поженились!

Сначала было все хорошо, очень хорошо, начали жить с его родителями, но потом опять это имущество, деньги и-понеслось, я работала на трех работах, заплыла жирком, зарабатывала столько денег, но у меня не было времени их тратить! Зато время было у моего мужа, на рыбалки, одежду итд

И вот с этого момента у меня началась зависть, зависть и к отношению родителей к мужу и подаркам и просто ко всему, даже завидовала успехам родителей, но заметила я одно, что-завидую только им и мужу! У меня много друзей успешных, известных, но к ним-определённо нет никакого чувства зависти, только радость!

Вот как то так! Да! В семье у нас так, что муж приносит деньги а я в декрете воспитываю ребенка жду второго, все домашние дела естественно на мне, и у меня всегда все идеально и-по-готовке, уборке, но и тут ему тоже все не нравится!

Дошло вплоть до того что сейчас-он выходит в отпуск, я так-этого не хочу, потому что опять эти постоянные предирки! И-это означает что родителей его мы будем видеть чаще, а я так этого не хочу, потому что уже боюсь, их рож, когда мне плохо, им всегда хорошо от этого! А когда у меня хорошое настроение, они начинают мне его портить, они знают мои слабые места!

Я надеюсь я все рассказала понятно! Я очень хочу получить от вас помощь, совет, потому что больше уже так не могу!

У меня высшее образование, муж заканчивал училище, кстати он постоянно мне говорит о том что я не уч, тупая итд и что у меня в жизни ничего не получится, кстати, мы уже были женаты и я получала вышку зарабатывала на нее сама, так как он сразу сказал что с общего бюджета не копейки не возьмешь, а говорила что платит мама! Я закончила высшее и поступила благополучно поступила на службу!

Когда мы встретились мне он очень понравился тем что он был красив, высок, умеет вкусно готовить, очень любит детей, если не касаться денег и материального, с ним интересно поговорить на любые темы, ну наверное это все! Мне казалось что этого достаточно и идеально для семейной жизни!

Что я чувствую, когда он "дразнит" меня, чувство злости, что он мой муж, он должен быть за меня а не против меня, знаю что они с мамой каждый раз обсуждают это, чувствую какую то обиду, что они семья а я одна!

Вы успешны, молоды и счастливы. Что еще можно желать? Часто в таких случаях для женщины не хватает лишь одобрения со стороны мужчины, который рядом. Но вот, что делать, если любимый мужчина не то что не поддерживает, а еще и завидует вашим достижениям? В данной статье попробуем разобраться, в чем природа зависти мужчин к своим женщинам? Зависть мужа — тема сегодня.

Зависть мужа к успехам жены

Во-первых, поняв, что ваш мужчина вам завидует ни к чему устраивать скандал и предъявлять мужчине претензии. , естественно, не подаст виду. Но стоит помнить, что у 99% мужчин в голове прочно закреплены стереотипы, с которыми сложно бороться. И самым основным является стереотип, что женщина не должна быть успешнее своего мужчины.

Такая зависть мужа вполне естесственна — онав мужской крови, ведь он должен преобладать над женщиной. Мужчине более чем обидно, когда он понимает, что может не защищать, не помогать женщине, что она способна без него спокойно жить и не беспокоиться о завтрашнем дне. На любовных отношениях такое отношение, простите за тавтологию, скажется негативно. Такая зависть является здоровой, потому как мужчина побуждается что-либо изменить, чтобы стать успешнее самому.

Также у мужчин существует и другой стереотип, от которого может, как ни крути, появиться нездоровая зависть мужа. Когда мужчины думают, что женщинам по жизни легче, чем мужчинам.

Женщинам проще , им легче получить признание в обществе, получить человека. Такое мнение складывается обычно у неудачников, тех, кто этим свое собственное безделье. Да, женщины многого добиваются своим шармом и обаянием. Но и назвать женщину глупее мужчины нельзя.

Необходимо отучать мужа от привычки завидовать. Для начала рассмотрим, какие ошибки допускают женщины в попытке переделать зависть мужа в позитивную, либо вообще исключить. Не замечать этой зависти, гордиться своими достижениями – неправильно.

Мужчина не перестанет завидовать, проблема не решится. Таким поведением вы окажете и себе медвежью услугу. Вы занизите собственную , и того хуже – внушите мужу, что завидовать это нормально, и что ваши успехи – лишь случайность. А переделав зависть мужа из негативной в позитивную, вы тем самым побудите мужчину к активным действиям.

На высказывание мужчины о вашей везучести и достижениях, отвечайте в следующем ключе: «Мне это непросто далось, иногда я так устаю! Но ты можешь достичь большего, я уверена! Я ведь знаю, какой ты у меня молодец!». Порой мужчинам больше нужна поддержка, чем даже женщинам.

Часто женщины ошибаются, отвечая на притязания мужа так: «Я знаю, что у меня все получилось! А ты весь день валяешься на диване, и ничего подобного не будет в твоей жизни!». Потому как женщины негодуют и взвинчены таким поведением мужа, они стараются выплеснуть это на него, показать свое недовольство.

Однако таким поведением женщина напрочь отбивает желание у мужчины что-то изменить, расти, добиваться чего-то. Слыша такие упреки, мужчины будут продолжать лежать на диване и завидовать.

Поэтому, поняв, что в вашей семье есть зависть мужа к вашим достижениям, важно, не забывать об этом, не считать это мелочью, потому как вы оба страдаете в этот момент. Старайтесь часто не вспоминать о своих достижениях, в нужный момент умолчать о них.

Например, делая покупки в магазине, заплати сама, предварительно сказав мужчине: «Можно заплачу я? Будет прекрасный ужин! А Ты пригласишь меня в ресторан!».

Мне 46 лет, я живу с мужем 24 года, у нас двое детей. У моего мужа нет высшего образования и очень простая работа, которая не дает ему никакого роста или развития, и 50 лет он сам бесконечно говорит о том, что он ничего не достиг. Я успешно работаю в государственных органах. Три года назад я стала руководителем, моя жизнь стала насыщенной и успешной- выступления с докладами, конференции, различные награждения и т.п. Каждый мой успешный шаг вызывает у мужа приступ агрессии. И дальше больше. Он стал просматривать мои сотовые телефоны, перезванивать по некоторым номерам. Зная как он болезненно переживает мои посещения общественных мероприятий, я ограничила общение до минимума, хожу только туда, куда просто невозиможно не пойти. Я не общаюсь с подругами, в 18 -00 ,в выходные я дома, несмотря на то, что мне нужно время для встреч по работе и самой работы, которую я очень люблю.
Если я на каком-то вечернем мероприятии, я прошу его забрать меня, чтобы он видел, с кем я и где я. Но вот в последний раз, я так же поступила, попросила его приехать за мной. Но он опять пребывал в истеричном состоянии, несся как сумасшедший, в итоге улетел с трассы и разбил машину(слава богу сам не пострадал). Вчера мне вручили государственную награду. А муж устроил мне истерику, выдумав несуществующую историю, что я с встречалась с каким-то мужчиной, и этот мужчина сам рассказал ему, что "я очень хорошая женщина". Я была в шоке, а потом он сам признался, что просто хотел меня подоводить. На мои попытки его вразумить, он отвечает, что я всегда делаю из него дурака и идиота. конечно,"ты самая умная". После этого я пошла к психиатру, которая мне сказала, что это безнадежно, нужно разойтись. Но для меня на самом деле семья - это все, ради чего я живу.Что делать?

Ирина, ни Вы, ни Ваш муж не психи, а потому у пихиатора вам обоим точно делать нечего.
Вы же сами прекрасно понимаете, что так сильно задевает Вашего супруга: Вы успешы, а он нет - это не просто зависть, это ещё и злость, и обида на судьбу, и, самое главное, ощущение себя не-мужчиной, не-главой семьи , не-добытчиком. Всё это удар по мужскому самолюбию. Но всё это очень логично и обоснованно, а потому об отклонениях в психике говорить не приходиться. Все нелепые истории и ревность - психологическая защита от осознания собственной несостоятельности.
Здесь главный вопрос "Что делать?". Ответ: повышать самооценку мужа, его значимость. Во-первых, секс - покажите ему, что он секс-гигант, как Вам с ним хорошо, что он просто супер, что всё у него большое и крепкое (как бы это ни было вульгарно, но именно это укрепляет веру мужчин в себя и именно с этого надо начинать). Во-вторых, постоянно подчёркивайте, и лучше прилюдно, значимость работы мужа в доме (все гвозди забиты, шторы повешены...), делитесь с мужем подробно рабочими ситуациями и спрашивайте совета (мол, только ему Вы можете доверять). В-третьих, попросите его Вам помочь, скажите, что без его помощи Вы не обойдётесь, пусть делает что-то (устройте его на каую-нибудь работу). В общем, думайте и фантазируйте. Ведь Ваш муж действительно в критическом состоянии сейчас, и все эти хитрости помогут и ему, и Вашей семье. А она действительно крепкая, раз вы столько лет вместе.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Ирина, здравствуйте!
Вы с мужем уже довольно взрослые люди с большим стажем отношений. Сложно в такой ситуации пытаться себя переделывать, воспринимать друг друга по новому, пытаться писать свою жизнь по новому сценарию...
Но в то же время вопрос - как Вы думаете, когда Вас муж ревнует, завидует вашим успехам на работе - какая его при этом главная потребность? Что его в связи с этим беспокоит?
Что Вы начнете будете зарабатывать и начнете задумываться, нужен ли он Вам? Или станете общаться со многими интересными людьми, у Вас появятся новые интересы, увлечения... Вам с ним станет скучно и Вы будете меньше времени проводить в кругу семьи ?
Возможно, его за всем этим поведением вашего мужа стоит не столько желание самоутвердиться перед Вами, сколько страх Вас потерять, почувствовать себя одиноким и не нужным. А за желанием обесценить ваши достижения - разочарование по поводу упущенных возможностей.
Поэтому - если вкратце - как можно снизить напряжение в ваших с мужем отношениях:
Дать понять мужу, что он для Вас важен . Что Вы его цените в первую очередь не столько за то, есть ли у него успехи, а за (впишите сюда необходимое)..
Подумайте, есть ли что-то такое, за что Вы однозначно уважаете вашего мужа .. и что лично для Вас ценно. Может быть это не столь значимо по сравнению с достижениями других людей.. но лично Вы за это его уважаете и ему благодарны.
Далее - послушайте себя и попробуйте понять, как Вы себя чувствуете в этих отношениях - чего бы Вам хотелось от вашего мужа и чего Вы, возможно, недополучаете.
Это в вашем случае может быть желание поддержки, радости за ваши успехи, интереса к тому, что для Вас важно, чем Вы занимаетесь.. Скажите (если это так) что Вы хотите, чтобы муж разделял с вами ваши успехи, гордился вами.. что (возможно) именно он та опора в жизни, благодаря которой Вы смогли так много достичь.
Если Вам эти слова созвучны - то у Вас довольно много шансов сделать ваши отношения более гармоничными.
С уважением,

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте, Ирина!

У каждого из супругов должна быть своя жизнь, которая приносит им удовольствие, радость. дает энергию. Тогда внутри пары будет здоровая основа для взаимного обмена. У Вас такая жизнь есть, а у мужа - нет. Вы стараетесь минимизировать свои мероприятия и контакты, но это не добавляет мужу удовлетворенности его жизнью.

Ваша задача - мотивировать мужа на поиск источников энергии в своей собственной жизни. И в 50 лет очень многое можно поменять. Человек сам несет ответственность за все то, что в его жизни происходит. Если работа не нравится, надо искать другую. Если необходимы дополнительные знания. то надо идти получать их. Можно искать увлечения и хобби, которые будут приносить удовлетворение и ощущение самореализации. В любом случае, ему надо что-то в своей жизни менять. В противном случае, своим поведением он будет и дальше тянуть Вас вниз, и Вы, в итоге, встанете перед выбором - личностный рост или семья .

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Анастасия Бубнова, мама 5-месячного сына Данилы, рассказывает о причинах зависти молодых мам по отношению к мужьям и о том, можно ли с ней бороться.

Еще Н.Г. Чернышевский в своем бессмертном романе «Что делать?» с поразительной точностью заметил, что нет ни одной женщины, которая хотя бы на секунду не хотела бы быть мужчиной. Уверена, что после этой строчки кто-то из дамочек обязательно возмутится, но окружающим соврать можно, а вот себе… Но это другая история.

Так вот наблюдаю картину (и на себе в том числе), что это утверждение особенно кажется остро (порой даже слишком) актуальной после рождения ребенка.

Кому в семье жить хорошо?

С рождением ребенка жизнь женщины меняется кардинально (описываю среднестатистический пример; мамы, имеющие возможность обратиться к няням, занимающиеся своим бизнесом и прочие баловни судьбы в расчет не берутся!). Работа – на паузе. Хобби (если это не домашние виды увлечений) – либо на паузе, либо урывками, из-за которых становится еще более тоскливо. Встречи с подругами либо по праздникам, либо только у себя дома, где понятное дело, полный релакс и перезагрузка невозможны. Походы в кино, на концерты и пыр, и дыр – всё это тоже либо отсутствует, либо по удачному стечению обстоятельств. В общем, картина ясна.

Изменения в жизни мужчины, безусловно, есть, но явно не в таком объеме. Работа, друзья, хобби, свобода действий и передвижения – все это остается на привычном уровне. Дома ждет жена, возможно, недолгие «тютюшканья» с малышом. О сознательных и очень любящих папах опять же не говорим, их немного.

Василиса, мама 3 месячного сына: «Как же меня бесит, когда муж приходит домой после работы или с гулянки. Бесит, потому что у него есть жизнь вне. Даже когда он говорит, что устал на работе, я бешусь (наверное, еще больше). Потому что я на своей материнской работе тоже устаю. Но у меня не 8-часовой рабочий день. У меня нет возможности закрыть дверь, уйдя с работы, и отвлечься где-то, а потом догнаться полноценным ночным сном. Бешусь и завидую».

Мужской взгляд

Александр, сыну 1.5 года: «В декрете, как я понимаю, сидеть прикольно. Весь день дома, ни дедлайнов, ни ответственности перед другими людьми, ни начальников. Сын у нас веселый, приятный, общительный парень. С ним весело. Еду готовит мультиварка. Одежду стирает стиральная машина. Полы приводит в порядок пылесос. Я не понимаю, почему супруга, когда я прихожу домой, с измочаленным видом, ноет, что она устала, что ей всё надоело. Мне кажется, это какая-то игра в жертву. Я сидел с сыном пару раз на 2-3 часа – ничего сложного».

Стоит ли говорить, что при беседе с Александром я пыталась показать картину жизни в целом? Я парировала, что 2-3 часа с ребенком посидеть – это разовый «подвиг» и совсем не показатель реального положения вещей.

«Любите вы сгущать краски. Меня вот тоже бесит, что супруга периодически срывается на меня, говорит, что я не люблю сына и пробует меня куда-то не пускать. Гормоны?»

Нет, не гормоны.

Последствия зависти

…Именно так. Это зачастую последствия зависти.

Еще во время беременности я сказала супругу, что я более, чем наверняка, буду ему завидовать, а значит, могу пытаться эгоистично, несознательно и бессовестно очерчивать ему рамки. Попросила не обижаться на меня. Невиноватая я, доля такая.

В итоге, несмотря на то, что зависть присутствует, супруга я не ограничиваю. «Отпускаю» его везде и всюду со словами: «Ну хоть кто-то из нас должен кайфануть!». От такой щедрости, ну и по велению сердца, супруг тоже старается меня отпускать в «увольнительные» отдохнуть и перезагрузиться.

Хотя, понимаю и знаю, что не у всех так получается договариваться и чувствовать друг друга.

Моя хорошая знакомая, принципиально отрицая зависть, пилила супруга, ограничивала в действиях, осаждала «ты должен», как итог, сейчас она мать-одиночка. Конечно, не стоит делать вывод, что пусть муж во все тяжкие, а сама – нести этот крест с монашеским смирением. Как ни банально, но соблюдать меру – самое оно.

И снова предчувствую возражения на уровне «Да я бешусь и завидую, ну и что, этот ребенок наш, значит, и ответственность больше. Почему я больше должна идти на уступки?!» Потому что женщина! Что ни говори, а сильная половина человечества (да простят меня мужчины, в физическом плане они сильны, спору нет, а в других планах…).

Злата, мама 8-месячной дочки: «Я считаю, что все по-честному должно быть. Я содержу дом, муж – содержит нас». К слову сказать, Злата дважды в неделю ходит к психологу, затяжная послеродовая и неизбывное женское желание взвалить все на себя. Когда я ей сказала про зависть, Злата промолчала, задумалась.

Итог

К чему это я всё? Да к тому, что иногда нужно осознать причины своего не всегда справедливого отношения ко второй половинке, принять их и попытаться найти то решение, которое устроит обоих. Конечно, такое возможно, если вам навстречу идет мужчина. Но опять же не забываем легендарную фразу из фильма «Ищите женщину»: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком». Всё в наших руках! Было бы желание и женская всесильная (!) мудрость!

Блог ведет Анастасия Бубнова